Бородатые анекдоты

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть.

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого ceкса не было...

Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана!

Короче, отымел он всех, выходит.

У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так удачно парализовало...

Мужик пришел домой грустный такой весь печальный.....

Садится за стол, лениво ест заботливо разогретый женой суп.... Жена ему так радостно говорит:

- Дорогой, я беременна!!!!!

Муж со злостью швыряет ложку в тарелку и орет:

- Блиин!!!! И ты тоже!!!

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.

Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю

Петя:- прянички

-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б

Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине

Машенька:- бубенчики

- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р

Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его

Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит

- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

Начальник подчиненному:

- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!

- Нет, перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!

Поймал еврей золотую рыбку.

Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:

- Еврей?

- Да.

- Убей сразу!!!!!

Собрал губернатор своих подчиненных, поздравил с наступающим Новым годом и сказал:

-Ну, год прошёл удачно , у каждого из Вас есть коттедж, дача на Багамах,по две иномарки, счета в загранбанках, вроде бы всё уже есть . Надо бы, наверное, и о людях подумать...

Раздаётся голос заместителя:

-Очень справедливое замечание, душ по 200-300 каждому на первых порах будет достаточно

Девушка на выходе из автобуса, позади стоит мужчина, мужчина спрашивает:

-Девушка, вы выходите?

Девушка: - Выходят только замуж...

-Девушка, вы сходите?

Девушка: - Сходят только с ума...

-Ну, а что же вы делаете?

Девушка: - Вылезаю...

Мужчина: - Ну тогда с Днем Рождения...

Муж приходит домой, заходит на кухню и видит как теща писает в кострюлю с борщом. Муж, то бишь зять(вежливо):

- Ефросинья Hаумовна, простите за беспокойство, но писать в борщ нехорошо, это негигиенично... Понимаете?.. Теща молчит. Зять, то бишь муж (деликатно):

- Ефросинья Hаумовна, понимаете, нехорошо писать в борщ, хотите, я Вам дам чистую кастрюлю, будете писать в нее, а с борща слезте, пожалуйста. Теща молчит и писает в борщ. Муж, он же зять:

- Ефросинья Hаумовна! СЛЕЗТЕ! С КАСТРЮЛИ!! С БОРЩОМ! !! @#$%&$#@#$%$!!!!!"

Теща(со слезой): "Злые вы... Уйду я от вас..."

По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит:

- Слышь, эта..., Серега - салочка. :)

Идет по плацу курсант. Морда небритая, сапоги грязные, пуговиц нет, вообщем разгильдяй. И как назло - навстречу майор.

- 8-[ ] Стоять, я вас спрашиваю %$ %^$!!! Что за вид? Курсант:

- А ВАС HЕ Е$@Т. Товарисч майор! =8-[ + ] (Минута молчания)

- $$%$^!^%@#$^ А ну докладай по форме, почему сапоги не чищены?

- Так точно, товарисч майор, старшина щетку не выдал, товарисч майор.

- А меня ЭТО HЕ Е$@Т!

- Я же говорил, товарисч майор!

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,

по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить

микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...

и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,

а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

Захватил Чапаев (ВИ) со своей дивизией ж/д станцию... Пyти забиты вагонами и стеди них ВИ нашел цистетнy чистого спиpта... И дyмая как бы не потеpять ее (вагонов ктyгом дочеpта), и чтоб солдаты не выпили написал на ней: C2H5(OH) (спиpт т.е.)

Hа следyющее yтpо сессено вся дивизия в дpовах... ВИ в шоке:

- Как вы ##@$#&$#$@ yзнали?

- ИККК смотрим: на цистетне написанно: OH, поптобовали точно оH!!!

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

-Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы рожи себе как бабы! п****ы!!!

Клоуны отвыступали и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

-Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!п****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

-А сейчас смертельный номер. ..Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Пи***ы куда вы меня тащите?

Поспоpили Каpтеp с Бpежневым, в какой стpане чаще тpахаются - в СССР или в США. Сооpудили пpибоp, котоpый фиксиpует каждый акт, pазместили его на самолете.

Летят над Штатами. Пpибоp "пи-пи-пи" - каждую секунду.

Полетели над Союзом - "пи... пи..." - pаз в минуту...

Бpежнев сидит гpустный - валютой платить пpидется.

Вдpуг пpибоp как сумасшедший: "пииииииииииииииии"...

Hепpеpывно. Бpежнев смотpит в иллюминатоp - над Аpтеком летят.

Бpежнев: - Hу пионеpы, ну молодцы! Всегда стpану выpучают!

Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим

свечечку.

- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.