Познакомились девушка и парень, слово за слово, прогулялись, чаю попили... В общем, проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит - а новый друг тоже пробудился. Она ему и говорит:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно? Парень засмущался и отвечает: - Да нет... "М" - это для "Морды".
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".
Пьяный звонит в дверь и спрашивает:
- Я здесь живу?
- Нет.
- А кто здесь живет?
- Я!
Он звонит в другую дверь и спрашивает:
Он звонит в третью дверь и спрашивает:
И тогда он в ужасе кричит: - Почему ты живешь везде, а я нигде?
- Почему ты живешь везде, а я нигде?
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется... Муж: - мин@тик?
Муж:
- мин@тик?
Особи женского пола делятся на – девушек – женщин – старух.
Девушки делятся на – уже девушка – еще девушка – девушка с ребёнком.
Женщины делятся на – дам – не дам – дам, но не вам. А старухи не делятся – они разлагаются!
А старухи не делятся – они разлагаются!
Она: - А кем вы работаете?
Он: - Слесарем
Она: - Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
Маленький мальчик спрашивает у отца :
- Пап, а пап... а почему меня все экскаватором дразнят?!
- Закрой рот - мебель поцарапаешь!
- Продавец! Почему яйца грязные! - Так курам такой план дают, что попу вытирать некогда...
51. Вовочка спpашивает у отца, показывая на еб$щихся собак:
- Папа, что это собачки делают? Тот, слегка замешкавшись:
- Hу, как бы тебе обьяснить... понимаешь, та, котоpая внизу, pасслабляется, а котоpая свеpху
- напpягается... Вовочка: - А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!
- А, понятно! Моpаль: не pасслабляйся, а то вы@#ут, как собаку!
Собеседование при приеме на работу секретаря.
Работодатель (Р) задаёт вопросы, девушка (Д) отвечает.
Р: Сколько знаков в минуту печатаете?
Д: 2000. Р: Так много??????? Д: Да, но такая херня получается!
Р: Так много???????
Д: Да, но такая херня получается!
Питер. Раннее утро, хмурое и промозглое. Моросит холодный дождик. На остановке стоит студент в легкой курточке, ждет автобус, опаздывает на лекцию, мерзнет и проклинает все на свете. Ему очень холодно и противно.
Вдруг к остановке подкатывает белый мерседес. Медленно опускается стекло, и красивая молодая женщина в белой меховой шубке изящно стряхивает пепел с длинной тонкой сигареты и, выпустив струйку ароматного дыма, обращается к нему приятным голосом:
- Молодой человек, скажите пожалуйста, где здесь ближайший хороший бар? - В Стокгольме, с-с-с@ка!
- В Стокгольме, с-с-с@ка!
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.
- Что, все-все погибли?
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Лежaт в больнице Hовый Русский и дед. Все в гипсе, еле дышaт. Hу Hовый Русский и говорит:
- А ты дед кaк вляпaлся-то в передрягу, понимaш, тaкую?
- Дa я, сынку, в Автосервисе рaботaю. Вот, понимaш, движок себе нa Зaпоре рaсточил, прибaмбaсов всяческих нaстaвил. Еду я знчт, по трaссе 180, Мэрс 600 обгоняю. Вышел, значит, нa встречную полосу, a тaм KАМaз.
- А я, блин, еду, понимaшь, нa Мэрсе 600, смотрю меня кaкой-то Зaпорожец обгоняет. Hу я решил, что стою, и вышел...
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
-Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
-Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть , кто хочет, тащит дальше.
-Хорошо, доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
-Доктор, теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceксом с 10-ю девушками всю ночь, а утром ,как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
-Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность -тра#нуть всего четырёх девушек, а дальше пусть, кто хочет, продолжает.
-Доктор, а нельзя хотя бы двух???
-Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... -Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
-Доктор ,мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
