Бородатые анекдоты

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращают продолжительность жизни.

При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование.

* * *

На одном заводе директор издал приказ - матом не ругаться. И сразу резко упала производительность труда! Созвали совещание - разбираться, почему так произошло.

Спросили старого мастера дядю Васю: почему, мол?

Дядя Вася встает:

- Да чего тут! Раньше как было? Я говорил: "Эй ты, х[рен]! Бери вон ту #уйню и тащи ее нах[рен]!" А сейчас? Сейчас надо вспомнить, как зовут того #уя, как называется та х[рен]ня, которую нужно отнести, и где находится то место, куда ее надо нести!

Звонок по телефону:

-Здравствуйте! А Катюшу можно????

пауза

-Хм...Катюшу? Да пожалуйста:Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши

* * *

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:

- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!

- А я и не сплю...

* * *

Внук у бабушки спрашивает:

- "Ба, а че у тебя рот такой большой ???"

А бабушка и говорит очень громко:

- "А ты, внучек, деда без трусов видел ???"

* * *

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

* * *

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

* * *

Мужика как-то раз переехал поезд. После полугодичного лечения он возвращается домой. Утром слышит свист чайника, чем-то напоминающего гудок поезда. Он несется в кладовку, хватает кувалду и начинает зверски избивать свистящий предмет. Входит изумленный сын и спрашивает:

- Пап, ты че?

на что отец с яростью отвечает:

- Запомни, сынок, их нужно убивать, пока они маленькие...

40. Подходит как-то индеец к своему вождю и жалуется:

- Hу почему у нас, индейцев, такие некрасивые имена? То ли дело у французов: Франсуа, Анри, Габриэль...

Вождь подумал и отвечает:

- Hу почему же, у нас, индейцев, тоже есть очень красивые имена: Ястребиный Коготь, Расщепленный Дуб, Бегущая Лань... Так что ты не прав, Кабаний Х$й.

* * *

Пьяный звонит в дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в другую дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

Он звонит в третью дверь и спрашивает:

- Я здесь живу?

- Нет.

- А кто здесь живет?

- Я!

И тогда он в ужасе кричит:

- Почему ты живешь везде, а я нигде?

* * *

Приходит дама к доктору

- Доктор, у меня страшная мигрень, никакие лекарства не помоагают!

- А вы UPSA пробовали?

- Что вы, я и у мужа-то брезгаю!

* * *

Жена решила навестить мужа - крупного босса - на работе. Приходит к нему в кабинет, и застает картину - муж расстелил секретаршу на столе и исполняет "долг босса". Увидев жену он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит:

- Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!

* * *

Пpиходит новый русский (HР) в овощной магазин, идет мимо пpилавков:

- Это у Вас что?

(П)pодавец: - яблоки... HР:

- Завеpните каждое в бумагу и отнесите 50 кг в машину!

Идет дальше... HР:

- А это что? П:

- Сливы! HР:

- Завеpните каждую в бумагу и 50 кг в машину!

Идет дальше. .. HР:

- А это что? П: