Бородатые анекдоты

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:

- Один живёшь?

- Да нет, с женой и тёщей.

- А они возмущатся не будут?

- Нет, всё нормально, сам увидишь.

Приходят, жена встречает на пороге:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки.....

Друг в ауте....

Через нсколько минут появляется тёща:

- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом.

И тут же на дочь кричит:

- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку.

На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...

Ну друг вообще в отпаде...

- Вась, как тебе это удалось?

- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку.

- И что?

- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

67. Аукцион Сотби. Выставляется картина Ван Гога. Hачальная цена - $300,000.

- $320,000!

- $330,000!

- $400,000!

Тут встает братан весь в наколках, с золотой цепью и говорит: "МИЛЛИОH!" Все в дауне. Мужик подходит к месту, где выдают покупки и говорит:

- Вы мне красиво заверните и напишите: "Пете от братков!" Hу что делать, написали ему. Он выходит на улицу - там стоят пять мерсов 600-ых. Мужик кричит:

- Братки, открытку купил! Едем за подарками!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...

Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.

Жена:

- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется...

Муж:

- мин@тик?

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.

HР: Ты кто, мать твою?!

Мужик: Я писатель-прозаик...

HР: Про каких, на х$й, заек?!

Встречаются как-то два ассенизатора. Один жалуется другому:

- Есть у меня одна проблема: прихожу домой - жена от меня шарахается, говорит, что воняю я очень...

Второй:

- А ты принимай хвойную ванну, и запах исчезнет.

Встречаются они на следующий день. Первый:

[немного хвастливо] - Ну как? Чем я пахну?

Второй:

[принюхиваясь] - Хм. .. Знаешь, такое впечатление, что кто-то под елкой насрал...

Спят муж с женой. Женa, проснувшись, зaделa мужa. Тот тоже проснулся и спрaшивaет ее:

- Те, че не спится?

- Дa, сон приснился... Иду по бaзaру, a тaм члены продaют. Большие по 2р. и мaленькие - 1р., a сaмые мaленькие по 50 коп.

- Hу тaк мой-то 2р. стоил?

- Тaкие кaк у тебя по 5 коп. зa десяток!

Спят дaльше... Просыпaется муж и будит жену.

- A мне приснилось, что иду по улице, смотрю елкa стоит, обвешеннaя [ман]дами, кaк гирляндaми! Ha сaмых нижних веткaх сaмые большие, a чем выше, тем меньше.

- A моя-то нa сaмой верхушке виселa, поди?

- Aгa! В твоей елкa стоялa!!!

- Солнышко!

- Что котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Мозг женщины состоит из следующих блоков:

1. Скрытая и малоизученная область "водительское мастерство".

2. Повторитель "Хватит ceкса". У некоторых работает наоборот.

3. Устройство запоминания телесериалов.

4. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, когда".

5. Генератор головной боли.

6. Зона контроля "Только не залет!"

7. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.

8. Центральный орган "Импульсивный шопинг".

9. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.

10.Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".

11.Анализатор "Хочу и можно". Активируется при блокировании п.п. 2,6.

12.Автоответчик "Ты меня не любишь".

13.Комплексное восприятие мужчин "Мальчик по каталогу".

14.Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются замечательные блюда!

15.Имитатор "Хранительница очага". Есть очень удачные реализации!

16.Симулятор орг@зма.

17.Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."

18.Нетронутые феминизацией материнские инстинкты.

19.Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).

Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: "Подожди, я сейчас." направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это собака наделала." Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:"А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень:"у тебя там собака большая, я ее боюсь". Девушка:"Нашел кого бояться, она же плюшевая".

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:

- Сто баксов даю, пошли со мной!

Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:

- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!

Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:

- Штуку баков отвалю, только давай переспим!

Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:

- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.

- А вот ты, мужик, кем работаешь?

- Трактористом!

- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...

Внучек приходит домой и говорит бабушке:

- Мы сегодня на уроке проходили половые органы!

Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:

- Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?

- Конечно, это у них в школьной програме.

Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит - он др%чит, и говорит ему:

- Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- Эй, мадам!

- Между прочим мадмуазель!

- Что, правда ни разу?!

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

- Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

- ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

- Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

- Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

- Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!