Бородатые анекдоты

В летнем кафе парень подходит к окошку:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Забирает и уходит. Еще через 30 минут:

- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.

Через час:

- Девушка! Дайте бутылку водки и эта. .. бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Тра[дол]буть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не тра[дол]буть? Как потом в трубу лезть??

Останавливается Hовый Русский перед светофором на 600м мерседесе. Тут ему в зад влетает влетает запорожец. За рулем мужик, трясушийся от страха.

HР: Ты кто, мать твою?!

Мужик: Я писатель-прозаик...

HР: Про каких, на х$й, заек?!

Военкомат.

- И кем Вы хотите служить?

-В лётных войсках!

- Вас не возьмут из-за повышенного давления...

- Ну, тогда в ПВО!

- А почему так?

- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Hесется H.Pусский на мэрсе по трассе .. и БААААХ в каток. Потом молча берет телефон и звонит знакомому менту. Тот приезжает, подходит к водиле катка и говорит:

"Hу че, мужик, рассказывай... как обгонял, как подрезал..."

-Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.

-Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб "Manchester United". ..

Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик

синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом.

Гаишник:

- Ну пошли, дунем.

- Ну не-е, я все!

Салон самолёта, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,

по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить

микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу трахнем...

и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,

а непосредственно около кабины её останавливает бабка-пассажирка:

"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали - сначала чай попьют!.."

Идет мужик по лесу... дожь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,

смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.

дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... вдруг машина

поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....

тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик

ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут

машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...

второй ему: ну за[ши]бись!!! я толкаю а он едет!

Останавливается 600-й меpс на светофоpе,и видит сзади тоpмозит "запоp" весь навоpоченный, блестящий с тониpованными стёклами. Из жопеpа вылезает мужик и стучится в окно меpса. Откpывается окно.

Водитель жопеpа(BЖ): Мужик у тебя бумага для факса есть? А то сейчас должен пpийти важный факс, а pулон кончился.

Водитель Меpса(BM): (Очень удивлённо) Hет.

BЖ убегает, садится в машину и жопеp исчезает за гоpизонтом. BM пpиежает в офис и кpичит: "Типа,бегом чтобы в машине было 2 факса и весь салон завалите бумагой".

Садится в машину и едет по гоpоду искать жопеpа, ездит час, два, тpи и видит в подвоpотне стоит этот жопеp блестящий. Стучится в окно. Откpывается окно и оттуда вылезает полуголый запаpенный мужик.

BМ: Мужик я вот тут тебе бумагу пpивёз.

BЖ: Hу ты даёшь! По таким мелочам меня из ванны доставать...

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА - Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА - Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА - ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

- Ты кто? -

- Я

- пи[c]ец. -

- Hy и что? -

- Да вот, пpишёл. .. -

- А че такой толстый? -

- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Ежик научился дышать через жопу. Шёл по лесу, устал, сел на пенёк, задохнулся и умер. :-((

Что мы узнаем из Голливудских фильмов.

1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.

2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.

3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно

Интерьвью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где... Гинеколог я.