Бородатые анекдоты

Новый учитель русского языка и литературы:

— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:

— Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперед.

— Петров! Руки поднять, вперед марш!

— Сидоров!...

Прибегает прапорщик:

— Тов. лейтенант, вы тут все в тетрис играете, а вас в штабе майор ждет.

По вечернему городу на очень высокой скорости несутся 600 мерс и джип "Черокки". Один перекресток на красный свет пролетели, второй, третий, поехали по проулочкам-переулочкам, вдруг 600-й в"езжает в какой-то тупик, останавливается, ему в зад со всего размаху влетает "Черокки", из обеих машин выползают HР, тот, который был сзади в "Черокки" достает трубку сотового, набирает номер и говорит:

— Слышь, эта... , Серега — салочка.:)

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители успели похоронить всех.

— Что, все-все погибли?

— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же знаете политиков, они всегда врут.

— Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

— И что?!?

— Пришлось рассказывать сначала.

Встает маленький (М)альчик утром, идет зубы чистить в ванную. Тут смотрит — полна ванна сгущеного молока. Hу давай он его кушать. Кушал, кушал, тут появляется чья-то рука в ванне. Потом смотрит — а это его (С)естричка.

— А что ты тут делаешь?

— Прыщики давлю...:)

Идут боевые действия. Разговор боцмана (б) и (к)капитана

— Боцман, торпеда! Увернуться не успеем иди успокой команду чтобы не было паники!

— ЕСТЬ!! Выходит на палубу, дает команду свистать всех на верх и говорит:

— Мужики, а ну я сейчас так перну, что лодка развалится!

— Врешь! А ну попробуй! Боцман с шумом исполняет обещанное. БАААААААХХХХ-БАБАХХХХХХХХХ!!! Взрыв, короче. Всплывает чудом живой боцман и спасает капитана, тот очухался и стонет:

— Дурак ты, боцман, и шутки твои дурацкие - торпеда мимо прошла!

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.

В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

— Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:

— Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

— То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Военкомат.

— И кем Вы хотите служить?

— В лётных войсках!

— Вас не возьмут из-за повышенного давления...

— Ну, тогда в ПВО!

— А почему так?

— Если я не буду летать, то никто не будет летать.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Ваш билетик?

— Мой билетик.

— Вы что больной?

— А вы что доктор?

— Ваш билетик!

— Мой билетик...

— Да что вы всё заладили, других слов не знаете?

— Знаю: пылесос.

— Я контролёр!

— А я сантехник...

— У вас все дома???

— А вы хотите в гости?..

— Ваш билетик!!

— Мой билетик...

— Вы что-заяц?

— А вы что-волк?

— Ваш билетик!!!

— А зачем он вам?

— Ну, я посмотрю...

— Ну, купи себе и смотри. ..

— Ваш билетик!!!

— А вот и моя остановочка

Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:

— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:

— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику!

— Ваш банк дает кредиты под честное слово?

— Без проблем...

— А если я не верну?

— Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.

— Когда это еще будет. ..

— Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Старшая акула (СА) учит младшую (МА)как охотиться на людей.

СА — Значит так. Подплываешь к пляжу и выбираешь самого жирного купальщика. Потом резко перед ним выныриваешь и меееедлеееннно делаешь вокруг него 10 кругов. А потом резко нападаешь и жрешь. Вопросы есть?

МА — Да! А зачем столько лишних движений? Лучше сразу напасть и сьесть.

СА — ДА ПОТОМУ ЧТО ПИЩА БЕЗ ДЕРЬМА НАМНОГО ВКУСНЕЕ!

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает, а там кто-то чёpный, лохматый... -

— Ты кто? -

— Я

— пи[c]ец. -

— Hy и что? -

— Да вот, пpишёл... -

— А че такой толстый? -

— Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!