Нажрались Холмс и Ватсон. Ватсон пошёл в туалет. Возвращается и говорит:
- Странный у вас туалет Холмс, открываешь дверь, свет горит, закрываешь, свет гаснет. Холмс: - Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Холмс:
- Сдаётся мне Ватсон вы в холодильник насрали.
Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.
-Мам, а тебе Петька сказал, что я новую вазу разбила?
- Неет! ! ...
- ... ну тогда я тебе тоже не скажу, что он новые штаны порвал
Густой, дремучий лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. Навстречу ему - Илья Муромец на коне.
Д’артаньян:
- Месье, я - подданый великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
Илья Муромец:
- Уйди, дурак.
- Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
- Уйди, дурак, я тороплюсь!
- Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: [ФИГ]ЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…
— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?
— Нет, у меня - москитная сетка.
Петька с Василием Иванычем выбираются из окружения.
Петька с Василием
Проползают мимо деревни, занятой белыми. Из
деревни доносится звук рояля. Василий Иваныч, мечтательно:
- Глинка...
- Какая, Василий Иваныч, нафиг глинка - третий час по навозу ползем!
по навозу ползем!
Петька вбегает к Василию Ивановичу:
Петька вбегает к
- Василий Иванович, танки на огороде!
- Да ну их к черту! Я вчера о них новую шашку затупил.
Ничто в жизни так нe оскорбляло Елену Малышеву, кaк крик во время съемки её перeдачи: "ВРАЧА! ! В зале есть врaч?! ! "
Будучи пьяным, Джон Бэрримор мочился в дамском туалете.
Женщина:
– Да как вы смеете! Это для дам!
Бэрримор (поворачиваясь к своей обвинительнице): – Это тоже мадам, это тоже!
– Это тоже мадам, это тоже!
В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.
- Скажите, Холмс, как отличить резиновую женщину от нестоящей?
- Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну грудь, вторая не увеличивается.
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.
Анна Каренина в юности очень боялась, что её замуж никто не возьмет.
- Не плачь, Анна, - бывало, утешает её мать, - твой поезд ещё не пришел.
- Алло! Хочу вам сообщить, что я сплю с вашим мужем!
- Ну что, хочешь я тебя пожалею?
