Анекдоты о кино

Свадьбой закончилась драка в подъезде Ларисы Гузеевой.

День первый.

К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.

День второй.

К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:

- Василий Иванович, а как это понять "ЗА РУБЕЖОМ"?

- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.

Пошел Петька к Анке, а она ему:

- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. ЗА ТРЕШКУ РАКОМ - это я хорошо знаю, но как это ЗА РУБ - ЕЖОМ - я такое даже представить себе не могу

Коронавирус был вынужден провести две недели на самоизоляции, после того как заразил Чака Норриса.

Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:

- Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .

Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!

Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!

Интересно, это только меня настораживает то, что в фильмах привидения легко могут ходить сквозь стены, но сквозь пол они, почему то не проваливаются?

Каждый россиянин уверен, что он наизусть знает содержание фильма "Ирония судьбы или с лёгким паром". Но никто из них не способен уверенно ответить на вопрос: сколько раз приходил Ипполит.

Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда.

- Слышь, Пятачок, тут нам 10 горшков меда подарили, каждому по 8.

- Как - по 8? Там же только 10!

- Ну, ты со своей математикой ко мне не приставай, а я свои 8 уже съел.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и говорит:

- Василий Иванович, дай ботинки, на дискотеку собрался.

- Петька, не дам, а то опять порвешь.

- Не порву, честное слово.

- Знаю, порвешь.

- Да нет, ну, пожайлуста.

- Ну ладно, бери.

Петька ботинки начистил, блестят и видно все как в зеркале.

Приходит на дискотеку, приглашает первую девушку, танцуют, Петька посмотрел в ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в горошек.

- Дурак ты, Петька, -ответила девушка.

Петька приглашает другую, танцуют, Петька опять посмотрел на ботинки и говорит:

- А у тебя трусы в клеточку.

- Дурак ты, Петька.

Петька приглашает Анку, танцуют. Петька в ботинки посмотрел и в обморок упал. Очнулся и говорит:

- Анка, на тебе трусов нет.

- С рождения не носила.

- Господи, а я уж думал ботинки порвал.

Ватсон спрашивает у Шерлока:

- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?

Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:

- Попробуйте Ватсон, еще не то увидите.

Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:

- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!

Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра в зале нечем было дышать.

Если экранизируют «Буратино», то у фильма будут серьёзные шансы на Оскар. Там же всё по повесточке: Пьеро – гей, Кот с Лисой – инвалиды, Артемон – чёрный, Мальвина – еб*нутая экоактивистка, Папа Карло – угнетённый пролетарий с шарманкой, Черепаха Тортилла – престарелая боди позитивная рептилия, Буратино – эко-транс-флюид-полено, Карабас – белый цисгендерный мужчина.

- Господин режиссер, а почему у вас главный герой, получив три пули, как ни в чем не бывало, догоняет преступника, улепетывающего на мотоцикле?

- Знаете, при том гонораре, который он себе выбил, он не то что мотоцикл, он самолет должен догонять...

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.

(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.

Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.