Анекдоты о кино

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?

- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?

- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с[тыр]ила из моей комнаты последнюю пачку!

Актриса разговаривает с режиссером:

- Знаете, я истинная сторонница реализма и поэтому настаиваю, чтобы во втором акте мне было подано настоящее шампанское.

- Согласен. Но в таком случае я должен настаивать, чтобы в четвертом акте вы приняли настоящий яд.

- У моих родственников фамилия Король. У них два сына: Король Лев и Король Артур.

— Надо назвать третьего Ишут.

- Василий Иванович, Анка - провокатор!

- Не может быть, Петька, с чего ты взял

?

- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.

Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу.

На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была полностью разобрана.

- Малдер, мне кажется во мне чужой...

- Не бойся, Скалли, это мой!

Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев

Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом.

Чтобы бойцы не перепились, подписали С2Н5(ОН), надеясь, что

бойцы химию знают слабо. Наутро все были "в стельку". Чапаев

растормошил одного и спрашивает:

- Как нашли?

- Да просто. Искали мы, искали, вдруг смотрим - что-то на

цистерне написано, а в скобочках - (ОН). Попробовали - точно он!

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

У Василия Ивановича спрашивают:

- А чего это ты Петьку с Анкой застрелил?

- Да вот, издевались надо мной, красным командармом. Сижу,

чай пью. Заходит Петька, спрашивает: "Хочешь вафлю к чаю?".

Я говору:

- Хочу.

А он мне х@## в рот засунул. Ну я его и застрелил.

- А, правильно, нечего над командармом издеваться. А Анку за что?

- Так заходит, и спрашивает: "Хочешь баранку к чаю? ".

Что же мне было, ждать пока она мне п#$#$ на уши наденет?

Ватсон говорит Холмсу:

- Ой, ну и погода сегодня... Холод собачий!

- И поэтому Ватсон, вы надели тёплые панталоны!

- Да, но как Вы догадались?

- Элементарно. Вы забыли надеть штаны!

Сейчас наши киноматографисты плотно подсели на хлебную ниву сказок. Ну так и переложили бы на волшебный язык кино предвыборные обещания будущих депутатов. Уж куда сказочнее...

Режиссер объясняет молодому актеру его роль:

- Вы простой советский студент. В кафе вы знакомитесь со шведкой - и она топает вам, подмигивает и настойчиво приглашает к себе в Швецию жить. Понятно?

- Да, но скажите: шведка будет красива?

- Естественно!

- Тогда зачем ей быть настойчивой?

Из письма местному оператору кабельного

ТВ:

[м]лять! Чё за х[ер]ня?! Куда, нах[рен], вы дели канал "Культура"?!

Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".

Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселся на место.

По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь - гардероб, вторую - бухгалтерия, третью - костюмерная. Наконец, открывает дверь - стоит горшок.

Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять - зал лежит от смеха.

Спрашивает жену:

- Что случилось, почему все так смеются?

- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел - стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...

- Василий Иванович, Москва станет ассоциированным членом, а что такое "ассоциированный член"?

- Это, Петька, очень просто. Выглядит, как настоящий, но участвовать ни в чём не дают. Только смотреть и слушать!