Анекдоты о кино

Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.

Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.

За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.

Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:

Му-му:

- Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!

Мужик (в жутком удивлении):

- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!

Му-му (в еще большем охренении):

- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:

- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?

Василий Иванович отвечает:

- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе.

- А где Чапай - спрашивает встречающая его на берегу Анка.

- Василий Иванович с роялем. По дну толкает.

- У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Чапаев:

- Критика, Петька, это когда рядовой боец может мне в глаза сказать всё что угодно, и ему ничего не будет.

- Ничего?

- Ничего, Петька! Ни коня нового, ни папахи, ни шашки, ни сбруи... Ни-че- го!

Попивают Василий Иваныч с Петькой водочку. Вдруг совершенно

неожиданно водочка кончилась. И

деньги тоже. Василий Иваныч и говорит:

- Петька, слетай к Фурманову, отдолжи рублей десять!

Убежал Петька. Минут через пятнадцать возвращается.

Чапаев спрашивает:

- Дал?

- Не дал!

- И как он это мотивировал?

- Ой, сильно мативировал. И меня мативировал, и вас,

Василий Иваныч. Всех промативировал и не дал.

- Петька, что за книгу читаешь?

- Про летчика, ас Пушкин называется.

- А кто написал?

- Да Учпедгиз какой-то.

Тук-тук...

- Кто там?

- Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.

- А нам и не надо. Мы еконооомить буим - у нас карооова есть...

У каждого в мире есть что-то от Робинзона. Мы все очень любим и ждем пятницу.

SМS-ки литературных героев.

Она утонула. Герасим.

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.

Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. Frоm: Пандора.

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Абрам пришел на оперу « Евгений Онегин».

Спрашивает у соседа:

- Скажите, пожалуйста, а Онегин еврей?

- Нет. - А Татьяна еврейка?

- Нет. И не мешайте смотреть!

Еврей помолчал и снова пристает к соседу:

- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский еврей?

– Да, да, пусть будет еврей!

- Вот увидите его обязательно убьют!

— Ой, я как этих монстров в кино насмотрюсь, ночами не сплю, боюсь. Все мне зомби в окно лезут. А ты?

— Нет, у меня - москитная сетка.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:

- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.

- Почему ее?

- А я с ней еще не трахался.

- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите...

Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!

Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно,

начинает донимать - дескать, темный ты,

комдив, и необразованный.

- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку.

Без окон без дверей - полна горница людей.

Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:

- Жопа!

- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна:

два конца, два кольца, посредине - гвоздик.

Василий Иваныч задумался на минутку:

- Жопа!

- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! -

и пошел дальше.

Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:

- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал,

попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна

жопа огурцов.

- Василий Иваныч, фигня это какая-то!

- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!