Анекдоты о кино

- Василь Иваныч, белая ворона летит!

- Белая?! Стреляй, Петька!

- Василь Иваныч, у нее один бок красным стал!

- Ага, образумилась! Еще немного агитации, и в наши ряды вступит!

На встрече со зрителями после премьерного показа фильма "Вызов":

- Скажите пожалуйста, Юлия, почему первые три дня полёта вы практически не появлялись в кадре.

- Для большей достоверности отснятого материала мы с оператором приняли решение провести более тщательное освоение конструкции станции, отрепетировать отдельные реплики из сценария, попутно привыкая к новым, незабываемым ощущениям и наслаждаясь изумительными видами космоса. ..

- То есть блевали и матерились?

- Да...

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?

- Да.

- А какой у него любимый фильм?

- Догадайтесь сами, до вас никто не ошибался.

- Смотрю картинки из мультиков и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?

- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пи. орасы, сэр!

Барак Обама - своему секретарю:

- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?

- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.

- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!

- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.

- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!

- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!

- А как его фамилия?

- У него какая-то смешная фамилия. .. . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

Штирлиц пьянствует с Мюллером.

Мюллер:

— Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждет слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

— Я так не считаю. Разведчика на родине ждет почет и уважение.

— Скажите еще, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!

Штирлиц ухмыльнулся...

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет ...

- Я ж говорю. Работает как часы.

- У вас есть медицинское образование?

- Да, конечно. 126 серий "Интернов"! И семь сезонов "Доктора Хауса"!

Осенью хочется читать книги в своём поместье у камина, мазать собаку фосфором, есть овсянку по утрам, а не вот это вот всё…

- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?

- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

- Ватсон, вы гей?

- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции?

- Да нет, просто спросил.

Штирлиц тяжело вздохнул и пробурчал:

- Да, нелегко работать на две ставки!

Человек-паук нам представлен как парень, у которого вечно нет денег.

Вот если бы он понял, что с его навыками можно спокойно пенить швы в панельках - он бы разбогател.

- Ахулия! - воскликнул Гамлет.

- Офелия! - поправил зал.