Криминальные анекдоты

Секретарша заходит в кабинет к начальнику:

- С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом: - Кто это тебе сказал, милая?

- Гинеколог и адвокат!!!

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.

Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

Сидят в тюрьме три бизнесмена.

— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.

— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.

— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...

Вчера из Ухрюпинского горотдела ГИБДД были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от пятисот до шестисот тысяч рублей в год.

— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строгого режима. Ваше последнее слово.

— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.

— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

- ?

- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

— Жора, ты за что получил 15 суток ареста?

— Кидал лебедям хлеб.

— И что тут противозаконного?

— Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

- Ваша профессия?

- Акробат.

- Сержант, закройте окно.

В центре Москвы ограблена частная квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но большой и светлой любви так и не встретит.

Тюрьма. В камеру заводят старенького дедушку.

Его обступают блатные.

- Ну чё дед, за что посадили?

- За шуточки. Шутить люблю.

- А ну-ка, пошути.

- Нет, вы меня потом бить будете.

Старший:

- Зуб даю, никто не тронет.

- Ну, ладно.

Дед берёт веник, макает его в парашу, стучит в окошко. В окно заглядывает надзиратель. Дед мгновенно втирает веник ему в лицо. Окошко закрывается.

Все в камере хохочут. Через минуту открывается дверь - на пороге толпа здоровенных надзирателей с дубинками.

Осмотрели камеру взглядом:

- А ну ка, старый, отойди в сторонку, сейчас мы с этими шутниками поговорим...

Бывало, посмотришь на какую-нибудь фотографию в газете или журнале и думаешь: «Ну ведь вор же! » Ан нет, под фотографией другая подпись, что-то о высокой должности и большой ответственности. Ещё раз внимательно посмотришь - да нет же, точно вор! Значит, совмещает …

Судья спрашивает подсудимого:

- Обвиняемый, это вы убили Сидорова Ивана Петровича?

- Нет, ваша честь!

- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?

- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

По причине недостаточности улик известный преступник Петров прямо из зала суда был отправлен на дозавершение преступления.

- Изя, ты знаешь, что Абраша стал начальником и стал воровать?

- Софочка, зачем становиться начальником, если не собираешься воровать?