Криминальные анекдоты #деньги

Мой дед всегда говорил:

"Не следи за деньгами, следи за здоровьем! "

Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то украл мои деньги. Это был мой дед.

Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.

— Путаны, что ли?

— Сторожа мы.

Банки предложили списывать деньги со "спящих" счетов. Делаться это будет следующим образом. Телефонный звонок в 2 часа ночи: гражданин Иванов, вы спите? Да! Спасибо, ваши деньги успешно спиз... , извиняюсь, списаны!

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да верну я вам ваши сраные деньги!

- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!

Запись в дневнике: Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.

Адвокат принес судье документы о пересмотре дела. Судья сердито спрашивает:

— На каком основании?

— Ваша честь, у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

Человеку обокравшему мою квартиру и вынесшему всю технику , драгоценности и деньги : ВЕРНИ КОШЕЛЕЧЕК С ВКЛАДЫШАМИ ЖВАЧЕК "turbo" и "love is"... . . Сука ты бездушная!

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.

- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!

- Ребята, а кто вы такие?

- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!

Мужик достает пистолет и, заpяжая его:

- Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ!..

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.

Просьба вернуть хотя бы деньги.

Мужик подает заявление в полицию.

Дежурный советует: "Чего бы вы не написали, дело все равно потеряют. Но можно заплатить за ускорение. Официально, картой, через терминал".

Мужик тут же советуется с женой, так мол и так, в нашем деле главное- скорость. Решают оплатить. Переводят деньги, уходят домой.

На следующее утро в почтовом ящике - ответ. Мужик быстрее открывать, читает.

Жена спрашивает:

- Ну что с делом, уже решили?

Мужик:

- Нет, уже потеряли.

Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.

Один:

- Ну, ты, мужик, попал на 10000 зелёных.

- Нет проблем, - велосипедист из рюкзака достаёт названную сумму и отдаёт в окно.

- Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?

- Киллер я профессиональный.

В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:

- Извини, братан, возьми свои 10000

Велосипедист:

- Вы не поняли. С каждого.

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда. ..

- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

В пивной беседуют банковские служащие: -

Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.

- Зачем? Да чтоб директор его не искал.