Криминальные анекдоты

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его и снова стану самым добрым человеком на свете.

Из тюрьмы бежит заключенный. Его, естественно, ловят и возвращают.

Приводят к начальнику:

— Ну и зачем ты, Сидоров, бежать решил?

— Жениться хотел. ..

— Нда-а-а. Странно ты понимаешь свободу, Сидоров...

Суд в горах.

— Гоги, за что ты убил Гиви?.

— За мечту!

— Объясни суду.

Гоги:

— Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал: "Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем поделимся.

Ограбление банка и у грабителя в суете сползает маска с лица.

Грабитель подходит к кассиру.

— Ты видел меня?

— Да, видел.

Выстрел, труп.

— Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала:

— Теща моя, но она сейчас дома.

На допросе в в следственном комитете:

— Вы когда-нибудь крали?

— Только в интересах России.

— Это правда, что Шлему посадили?

— Да.

— Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

— Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!! Остальные спросили: Кому?

– А у Зои Петровны холодильник просто ломится от крадуктов.

– Может быть продуктов?

– Нет, крадуктов, она зав. заводской столовой.

— Дорогой, ты где был?

— Бегал.

— А почему футболка сухая и не пахнет?

— А где дубленка, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?

В суде:

— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?

— Да, обещали BMW..

Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:

— Умница, сегодня ты истратила еще 10 тысяч рублей.

— Мишка, тебе повестка!!!!

— Дык, я же уже отслужил!!!

(Восторженно)- Ну, отслужил — здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!!!

Древняя китайская мудрость:

Если, идя по улице, вы встретили шаолиньского монаха, дайте ему в морду.

Если это настоящий монах, он увернется. Если это начинающий монах, он будет благодарен вам за науку. Если это поддельный монах, так ему и надо.

— Ну, как до дома нормально дошёл?

— Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался...