Криминальные анекдоты

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!

Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:

- А куда теща делась?

Тесть:

- А нех[рен] было с боевиками на УАЗике кататься...

Алло, приезжайте, здесь драка!

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

Заходит в камеру, орет:

"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"

Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"

Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. .."

Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"

Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает:

- Как идут дела?

Второй отвечает:

- Плохо. Открыл новый супермаркет, так народ так и прет!

- Чего же тут плохого?

- Так он все прет!

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.

Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.

Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как. ..

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.

– Расстрелять. И не прикасаться!

Срочная новость!

В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:

- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...

- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?