Криминальные анекдоты

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"

(П) - Я слышал ты физик?

(Ф) - Да.

(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?

(Ф) - Я сижу.

(П) - А я что делаю?

(Ф) - Вы стоите.

(П) - А Вовка че делает?

(Ф) - Он лежитю

(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.

Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:

- Козёл! Даже за себя постоять не умеет!

Официантка:

- Да, он ещё и водит хреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы - без галстука!

— Ну, и что?! А вот этот - вообще голый!

— Да, сэр! Но он выходит...

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

- Бабушка, а ты где в молодости сидела Вконтакте или в одноклассниках?

- В обезьянике из-за контакта с одноклассником. .

Диктор теленовостей:

- А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы... .

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...

Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые

зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок

носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:

-Че это вы капусту жpете, как козлы?

После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и

спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:

-Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных "братков", вытряхивают из "запора" тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.

Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д. , но на братков это не действует. Мужик уже от безнадеги орет:

- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!

Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.

Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:

- Мужик, ты в натуре прав. . .

Подталкивает двоих своих шкафов вперед:

- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю. . понимаю что еду на лифте...

Решил мужик позвонить на радио...

Перепутал номер - попадает к киллеру.

Говорит:

- Добрый день!.. А можно заказать Укупника?

- Добрый. .. Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету

кучерявого...

Если Ваш дом пытались уже ограбить и полиция, как обычно, "делая всё возможное" никого не смогла включить в список подозреваемых, купите надёжный сейф, который невозможно вскрыть в домашних условиях, и начините его взрывчаткой.

Объявление в подъезде: Найдена связка ключей от квартиры 35 с домашним сейфом!

Принесите деньги сами, а то натопчем!