Криминальные анекдоты

Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного:

- Какое твоё последнее желание?

- Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"!

- Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? - спрашивает другого.

- Умоляю, казните меня первым!

— Что делает друг, если ты накосячил?

— Помогает.

— А что делает лучший друг?

— Накосячит вместе с тобой!

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только семьсот тысяч...

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?

- Да. Мы вместе работали в банке.

- Когда это было?

- Месяца два назад.

- Точнее...

- Примерно в четыре утра.

Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники обвиняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

- Значит, деньги я могу оставиь себе?

Объявление в библиотеке на зоне:

Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:

- Что, на интеллигента наехал?

- М-м-м-м.

- Еще и в очках, поди?

- М-м-м-м-м! !

- Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Свидетель, Вы слышали о чём говорил подсудимый?

- Нет, я находился в другом конце коридора, а он говорил тихо, почти шёпотом.

- А с чего Вы взяли, что подсудимый неуважительно отзывался о представителях власти?

- Я же объясняю, он говорил тихо, почти шёпотом, а потом вдруг громко сказал: "Вот козлы! "

- А почему Вы решили, что он это сказал о представителях власти?

- А о ком же ещё?!

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?

- Конечно есть!

- Какие?

- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

- А я вчера переспал с Танькой!

- Так ей же 15, а тебе 20!

- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!

- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

- Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.

Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась, теперь я буду жить 20 лет! . .

Смотрел помнится боевик, где два гангстера на пустыре меняли чемодан с миллионом долларов на чемодан кокаина.

И тут продавец кокаина вдруг достал пушку 45 калибра и забрал себе и деньги, и товар и уехал в закат. ..

А сейчас подумалось, не один я смотрел этот фильм внимательно...

Водителя, из авто которого громко звучал Второй концерт для скрипки и струнных (ми мажор) Иоганна Себастьяна Баха, оштрафовали за глумление над гражданами в общественном месте.

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.

- Да свистят, как обычно.

- А кем ты там пашешь?

- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

- Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

- Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.