Криминальные анекдоты

#адвокат #судья #мент #свидетель #подсудимый #деньги #прокурор #тюрьма #бандит #грабитель

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.

Я сразу бросился на выручку.

Выручку пришлось делить на троих.

* * *

Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ! » Удар сзади.

Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента – ответишь! »



– Товарищ комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.

– Расстрелять. И не прикасаться!

* * *

Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра"...

* * *

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:

- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?

- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

* * *

- Ну, эта... Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?

- Уголовный кодекс? . .

* * *

Дама садится в такси и едет домой. Около дома обнаруживает чте пропал кошелёк и платить таксисту нечего. Таксист молча развернулся, поехал в лес и растилил простыню. Дама говорит:

- Да вы что?! У меня 3-е детей!

Таксист отвечает:

- А у меня 40 кроликов! Рви траву, и складывай в простыню.

* * *

Грузия.

Отец спрашивает сына:

–Слущай, Гоги, а гдэ пистолет Кольт, который я тебе падарил?

–А я его обменял на часы Ролекс. Глянь какой красывый!

–Ай красывый! А вот подойдёт к тибе бандит в темном переулке и скажет: "Я твой папа [дол]баль, твой мама [дол]баль и всю семью твою [дол]баль", а ты щто ему атветишь: "Полщестого", да?



После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

* * *

Таможенный досмотр корабля. Таможенник, поднявшись на борт, спрашивает капитана:

- Наркотики есть?

Капитан открывает сейф, вытаскивает увесистый пакет.

- Вот, чистый кокаин...

Таможенник:

- Драгоценности есть?

Капитан открывает другой сейф:

- Вот здесь блиллианты и золотой слиток.

Таможенник:

Оружие есть?

- Конечно!

Вызывает боцмана. Тот является в сопровождении двух дюжих матросов волокущих здоровенный ящик с пистолетами и автоматами.

Таможенник:

- И что? Вы признаетесь, что все это ваше?

Капитан:

- Вы не поняли. Это все ваше. А наше в трюме...

* * *

Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".

Открыл - связали.

* * *

- С вами говорит специалист по безопасности банка. Нам необходимо защитить ваш счёт от несанкционированного доступа. Возьмите, пожалуйста, карту.

- Спасибо, взял.

- Продиктуйте номер.

- 10.

- Дальше?

- Всё.

- Назовите номер на карте целиком.

- 10.

- Что у вас за карта?

- Десятка треф.

* * *
* * *

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

* * *

Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025