Криминальные анекдоты

49% несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х...ня!!! Смотри как надо!!!

"Сам посуди! " - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.

- Мошенники стали предлагать россиянам фейковые амулеты и обереги.

- А что, разве есть не фейковые?

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.

- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Обращается бабка в дежурную часть полиции:

- Помогите, у меня кошелёк украли!

- А Вы где живёте, бабушка?

- В посёлке...

- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.

- Куда?! . .

- В Поселковый Отдел Полиции.

Приходит бабка, куда послали:

- Помогите, кошелёк украли!

- А, где украли-то?

- Да на вокзале.

- Ну, это не к нам. Идите в [п]опу.

- Куда?! . .

- В Железнодорожный Отдел Полиции.

- И, где вам такие названия-то придумали?

- Где-где. .. В... . . (Президентском Институте Защиты Демократии имени Ельцина). .

Идёт один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чём дело:

— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.

— А ну-ка расскажи.

— Не могу.

— Почему?

— Сам за него только что пять лет дал.

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил - кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

- Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?

- Нет, ребята. Расскажите?

- Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?

- Понял, - с грустью в голосе отвечает шеф.

- Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.

- Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?

- Да без проблем.

Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:

- Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?

Если исчез человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?

- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- Бабушка, идите в ПОПУ!

- Куда?

- В поселковый отдел полицейского управления.

Пришла.

- Сыночки, кошелек у меня украли!

- А где украли?

- На станции...

- Бабушка, тогда идите в [п]опу!

- Куда?

- В железнодорожный отдел полицейского управления

- Ох, миленькие, где же вам такие названия-то придумали?

- Где-где! В Московской Академии Национального Демократического Единства!

Отменили обязательность налоговых деклараций для чиновников. От такого удара отечественная коррупция вряд ли оправится...

Судья:

- Вы клянётесь говорить только правду и ничего кроме правды?

Я:

- Нет.

Судья:

- Нет?

Я: - Нет.

Судья (шепчет присяжным):

- А что делать дальше?

- Петрович, у тебя есть друзья, такие, которые со школы?

- Есть… Только вот раскидало их по стране…

- По городам?

- По тюрьмам…

Средние века. По дороге идeт священник - торговец индульгенциями.

К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.

- Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.

- Десять золотых монет, - невозмутимо произносит священник.

- Но это тяжкий грех! - говорит рыцарь.

- Двадцать монет, - тут же отвечает священник.

- Но мне этот грех только предстоит совершить! - вздыхает рыцарь.

- Пятьдесят монет, - поправляется священник.

Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаeт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:

- Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?

- Ограбление торговца индульгенциями!