Криминальные анекдоты

Почему-то меня всегда напрягает, если в организациях, оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами...

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.

- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:

- Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?

Адвокат отвечает: - Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.

Прошёл суд, и дело выиграл ответчик.

Довольный адвокат говорит:

- Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжёлый, и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.

Ответчик: - Я- таки пренебрёг вашим советом и отравил судье коньяк.

- ?

- Я выбрал самый скверный отечественный коньяк и положил в коробку визитку истца.

Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос:

- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!

- Что ваша рука делает у меня в кармане! ?

- Ищет спички...

- А попросить нельзя было?

- Я постеснялся...

- Приехал на дачу, оказалось зимой воры залезли, спёрли что-то там по мелочи. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!

- Если нужно вскрыть дверь в подъезд оборудованную домофоном, к кому обратиться – к домушникам или хакерам?

- Разносчикам рекламных газеток.

- Господин полицейский, как раскрыть преступление?

- Определить "кому выгодно".

- А если это выгодно очень высокопоставленным лицам?

- Тогда мы и раскроем так, как выгодно этим лицам...

Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.

Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "

Та отвечает:

"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы - мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "

Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "

Ответ последовал мгновенно:

"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "

В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.

"Если кто-либо из вас, - сказал судья, - спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Сидят два чиновника в баре.

- Что-то со мной странное происходит: устал я воровать, брать взятки, пилить бюджет. ..

- Держись, друг, это называется профессиональное выгорание.

Тормозит коп на шоссе машину, диалог:

К(оп) - Права и регистрацию, пожалуйста. Мистер Лесли, у вас есть в салоне огнестрельное оружие?

Л(если) - Да, у меня есть разрешение на ношение оружия, и у меня Кольт 1911 в кобуре на поясе и 9мм дерринджер на лодыжке. Еще Мак-10 в бардачке.

К - Это все?

Л - Еще укороченный Калашников под задним сиденьем и снайперская М14 плюс помповый Ремингтон в багажнике.

К - . .. Скажите, мистер Лесли, кого вы так боитесь?

Л - Да практически никого!

Мужик звонит в офис адвоката. Секретарша говорит: Он здесь больше не работает. К сожалению, он попал в автомобильную катастрофу и скончался на месте просшествия.

Через несколько дней мужик звонит снова и получает тот же ответ. И так продолжается несколько недель. Наконец, секретарша не выдерживает: Почему Вы продолжаете звонить? Вы что, так и не можете осознать, что он умер? Мужик: Осознать-то я осознал, да все равно приятно еще раз услышать!

Люблю зайти в книжный магазин и спросить: "У вас есть книга "Как перестать убивать людей, услышав "нет"? "