Криминальные анекдоты

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!

- Простите, а кто из них жалуется?

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант! . .

Идет девушка по темной улице. Внезапно ей дорогу преграждает мужик с ножом:

- Отдавай деньги! Это ограбление!

Тут из-за спины девушки появляются два телохранителя. Один из них, покачивая пистолетом, обращается к мужику:

- Раздевайся! Это изнасилование!

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?

- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.

- Понятно... а с письмом что делать?

Проходная в рай. Претендента на пребывание в раю спрашивают:

- Грешили?

Претендент:

- Грешил. Но делал это под влиянием мошенников.

У киллера - день рождения. Его друзья-бандиты устраивают ему вечеринку в

ресторане. Киллер растроган, благодарит, понятно. А друзья хором:

- Дык это еще не все, братан, ты во двор выйди!

Киллер выходит и видит - стоит Мерседес 600SEL, черный, бантиком розовым

перевязан, стекла тонированные, сам бронированный,

Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему сопернику:

- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной кампании кандидата, но только один из них честный.

- Какой же? -спрашивает его противник.

- А я был уверен, что вы его знаете.

Заключённый говорит сокамернику:

- Какая это всё-таки странная штука - закон... Вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь они выдают мне каждый день по буханке бесплатно...

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

- Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?

- За то, за что теперь не сажают, а избирают.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Подозреваемый - следователю:

- Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

- Все так говорят...

- Вот видите, значит я прав!

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...

- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?

- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.