Криминальные анекдоты

- А Саша выйдет?

- Нет, у него пожизненное.

Из заявления: "Сначала меня ночью отлупили гопники, когда отнимали телефон. Потом снова отлупили за то, что это "Siemens A-35". Потом полицейские избили резиновыми дубинками, так как им этот телефон придётся искать".

Ножницы на веревочке. Ножницы! . . На веревочке! . . На почте. Чтобы не стащили.

Ножницы! . . На веревочке! . . Острый предмет на веревочке Чтобы не взяли!

Серьёзно?

Срочная новость!

В аэропорту террористы захватили самолет с сотней думских депутатов на борту. Требуют миллиард долларов. Если не будет исполнено, угрожают выпускать каждый час по депутату.

В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...

И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?

- Что?

- Прикольный поясок!

Тюремная камера.

Заводят старичка. Весь в наколках, с торбой. Здоровается. Представляется:

- Иван Иваныч, 5я ходка, как всегда - убийство.

В камере все привстали, дескать, гость серьезный. Чифир готовят, разливают по кружкам. Протягивают кружку деду. Он свою достает и говорит:

- Таки дела, мне теперь только со своей пить.

Зеки отшатнулись, дескать - в чем дело?

Дед рассказывает: "Откинулся со своей 4-й ходки, иду по улице. Солнце, красота. Спереди идет бабища - 1, 80 ростом, ноги от ушей, юбка коротенькая, трусиков нету. Ну загляделся я короче. И бац, поскальзываюсь на банане и падая языком ей по меж ног случайно прошелся. Ну прям как в третьей серии Евангелиона".

Вся камера загудела: - Дед, да ладно, какая нах[рен] третья серия? Там же вообще не так было!

Дедок:

- Вот поэтому и пью со своей кружки.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.

- ... можно и без оффшоpов! Мишку Бельского знаешь?

- Не, только слышал...

- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом пpовёз!

- Как?!

- Пpосто!... Вёз шесть!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.

Проверили - действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:

- В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?

- Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.

- А почему вы там свое изобретение не запатентовали?

- Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.

- Каких?

- Повешение или четвертование.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Вопрос:

- Как определить, врет ли адвокат?

Ответ:

- Когда врет, у него губы шевелятся!

— Руководство нашего холдинга по итогам работы за год решило вас кремировать!

— Премировать?

— Нет.

- И ты веришь в судебные ошибки?

- А как же! Меня самого дважды освобождали из-под стражи...

Из зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. Теперь следствие выясняет - почему сбежали только съедобные животные.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.