Криминальные анекдоты

- Алло, Елена Петровна?

- Да!

- Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.

- Да верну я вам ваши сраные деньги!

- Да фиг с ними, с деньгами! . . Коллекторы наши где?!

Мужик, отчаявшийся от беспросветной нищеты, отправляет SMS своему двоюродному брату – миллионеру: «Если ты не пришлешь мне 10000 $, я убью своего сына, а затем себя».

Через несколько минут ему приходит ответ: «Сегодня же вышлю тебе 5000 $, и оставь своего сына в покое! »

-Деда, привет! Мы Тимуровцы! Дрова колем, забор чиним, крышу латаем!

- Внучики, по хозяйству, я сам справлюсь! Мне бы соседу еб@ло набить!

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

- Какие вкусные грибочки! - хвалит муж жену. - Где ты взяла рецепт?

- Из какого-то романа Агаты Кристи.

Дожили! Платим за воздух!

Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.

Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

Мэр с женой за ужином.

- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.

- А он же остался?

- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

Как любовник приходил - так видели все!!!

А как воры в дом лезли, так все б%%%ь спали!!!

- А теперь положите все свои деньги на стол и закройте глаза.

- Какой-то вы странный фокусник.

- Мы все исправим... дайте только срок...

- Обязательно дадим...

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:

- Папа, а кто такие адвокаты?

Отец:

- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Судья:

- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда! !!

- Долой судью!

- Обвиняемый, к вам это не относится...

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.

Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.

Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?

- Сначала было слово, сын мой...

- А когда у тебя появилась мечта, совершить полет на мото-дельтаплане?

- Когда в тюрьму посадили.