Криминальные анекдоты

- А я вчера переспал с Танькой!

- Так ей же 15, а тебе 20!

- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!

- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

- Привет! Как живешь?

- Да по-разному: когда плохо, тогда скорая забирает, а когда хорошо, тогда менты...

Директор банка спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

- Сколько времени вы проработали на последнем месте работы?

- Четыре года.

- Неплохо. А почему уволились?

- Амнистию объявили.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно! . . Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

В результате криминальной разборки двух этнических группировок три человека с огнестрельными ранениями скончались от коронавируса.

- Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?

- Что?

- Прикольный поясок!

- Стоять! Это ограбление!

- Стоять - это глагол, идиот!

- Я принёс хорошие и плохие вести, — сказал адвокат своему клиенту.

- Говорите сначала плохие.

- Анализ крови показали, что ваша ДНК точно совпадает с образцом, найденным на платье потерпевшей.

- О, чёрт, я пропал! — воскликнул клиент. А какие тогда хорошие новости?

- Ваш уровень холестерина в норме, и ваш сахар тоже в норме, ваш диагноз сахарный диабет оказался ложным!

Чтобы соблюдать законы необходимо, как минимум, их знать. Чтобы нарушать, это совершенно необязательно.

— Вы говорите, что еще никому не читали свои стихи?

— Никому!

— А почему у Вас синяк под глазом? . .

— Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник?

Пожалела, дура!

— Почему дура-то?

— Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи — другого принесем"

А ведь если бы не религии, людям приходилось бы убивать друг друга просто так, как дикарям каким-то.

Адвокат встpечается с подзащитным-заключенным:

- У меня для вас две новости : одна - xоpошая, дpугая - плоxая, с какой начать?

- С плоxой.

- Анализ пятен кpови на постpадавшем показал, что это - ваша кpовь.

- А какая тогда xоpошая? ??

- Все показатели кpови: гемоглобин, xолестеpин, саxаp - В HОРМЕ!

- Где деньги?!

- Украли...

- У какой крали?!

Первая брачная ночь. Молодожены удалились в спальню и заснули, только храп слышен. Вся родня всю ночь толпится у дверей - и зайти нельзя и помочь как-то бы... Под утро слышат из-за двери шепот: "Ножку выше, ножку... " "Ок! - думают - все нормально, - молодые разобрались, что надо делать.

Утро.

- Ну, как спалось, деточки?

- Отлично, мама! Только пока мы спали, какие-то придурки рояль через окно вытащили...