Криминальные анекдоты

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?

- Смотря кому.

Мэр с женой за ужином.

- Пупсик, представляешь, решил эту проблему с расселением общаги аварийной! 5 там этих жильцов, помнишь барагозили всё, требовали квартиры? Так я там одному подарил на день рождения 2 ящика водки, и сказал, что квартира только одна будет. Они перепились, и он всех завалил.

- А он же остался?

- Дура что ли? Он сел на 15 лет.

— Вот хорошо бы, Изя, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! — становится честным человеком, опорой общества...

— Абрам Семенович! А честные демократические выборы вам уже чем не подходят?

Встречаются два сибиряка. Один - другому:

- Арсений, ты слыхал, что Гришку поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса?

Судья:

- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?

Подсудимый:

- Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:

- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!

- Ну, это как сказать... На той неделе я продал несколько барабанов, позавчера - пару ружей, а со вчера как пошли заказы на гробы! . .

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство?

Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников.

Если нет, то вы сломали банкомат.

- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!

- И ты дал?

- Дал.

- И много?

- Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.

Криминальная сводка. В пятницу в 18: 00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.

Буфетчик говорит официанту:

- Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане! ?

Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное — не растеряться.

На следующий день после введения "электронного правительства" за взятки были арестованы 2 сервера и 1 системный блок...

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:

— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.

— С чего вдруг?

— Он уже третью ночь не ночует в камере.

Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое последнее слово:

- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое я совершил

против своей воли.

- Ничего,- отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против твоей воли.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.

- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!