Криминальные анекдоты

Нет, я конечно все понимаю - преемственность поколений, уважение к старшим.

Но бабка в автобусе, требущая от только что откинувшегося зэка уступить ей место со словами "Сынок, поверь, ты ещё насидишься"...

- Утром приходит смс: «Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить. »

- Ага, разбежались!

- Я уже протрезвел...

В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.

Наконец обвинитель не выдержал:

- Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы!

- Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.

- На каждый! - обрезал обвинитель.

- Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

Собрался народ на площади. Все спорят, как казнить синоптика.

— Расстрелять его! . .

— Утопить! . .

— Голову ему отрубить! . .

— Давайте лучше его повесим! Пусть хоть направление ветра правильно показывает...

Только что звонили "из милиции". Говорят, что мой сын угнал мою машину, напился и попал в аварию. Ну, и как всегда, чтобы замять, надо отвалить бабла... Вот я теперь и не знаю, чему больше удивляться: то ли тому, что у меня появилась машина... то ли тому, что у меня 4-летний сын бухает, то ли тому, что у меня появилось бабло?! .

- Семен, куда несешься?

- В банк « Русский капитал».

- Ты че! Его же для отмывания денег создали. Банк вот-вот закроют.

Они операционную деятельность только для прикрытия вели. У них даже документации никакой не было, представляешь. Будет пшик, пустое место останется, никаких концов.

- Вот я и тороплюсь. Хочу у них кредит взять.

- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?

Из Третьяковки пропали картины Ашота Багдасаряна. Следователи выясняют, как они туда попали

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"

(П) - Я слышал ты физик?

(Ф) - Да.

(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?

(Ф) - Я сижу.

(П) - А я что делаю?

(Ф) - Вы стоите.

(П) - А Вовка че делает?

(Ф) - Он лежитю

(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

Судят мужика, за нанесение телесных повреждений.

Первым допрашивают обвиняемого.

- Расскажите суду, как всё произошло.

- Ну понимаете, мне на работу соседка позвонила, и сказала, что к жене любовник пришёл.

Я бегом домой. Забегаю, смотрю, жена в постели, а в комнате никого. Я в окошко посмотрел, а там на газоне мужик в плавках лежит, я схватил тумбочку и на него сбросил!

Вторым допрашивают потерпевшего.

- Понимаете, у меня выходной, погода хорошая, ну я и решил немного позагорать. Только на газоне прилёг, как на меня что-то упало. Очнулся уже в больнице.

Третьим допрашивают свидетеля.

- Понимаете, сижу я в тумбочке, никого не трогаю...

- Что ты сделал?! Он не шевелится!

- А разве не в этом смысл соревнований по стрельбе?!

Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:

- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.

Муж: - Вовчик! Иди сюда!

Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.

Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.

Через неделю опять приходит молодуха и говорит:

- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!

Муж: - Вовчик, в погреб водителя.

Через неделю приходит опять:

- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик!

Муж: - Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!

Заядлый игрок в "Мафию", случайно оказавшись в казино, не только выиграл местный покерный турнир, но и едва не погиб, точно указав, кто из играющих за покерным столом состоит в мафии, а кто является полицейским под прикрытием...

- Чтобы выставить на аукционе ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.

- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра еще в далеком 2026-м году.