Стас Михайлов за прошедший год заработал 18 миллионов долларов. Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.
Вчера на сельской дискотеке банда лесорубов подралась с бандой пекарей, и со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли это замес.
Жили-были два человека. Один - добрый, другой - злой. Добрый человек убил злого человека и сам стал злым. Количество добрых людей на планете уменьшилось на единицу, а количество злых - не изменилось.
Так выпьем же за то, чтобы не убивать злых людей, а иметь терпение и методично доводить их до самоубийства!
В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько! - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но и его схема заслуживает внимания.
Самый внимательный слушатель - это не родители, ни супруг(супруга), ни дети, ни друзья, ни сослуживцы. Это - следователь.
Как обескуражить автоугонщиков, если вы оставляете свою машину в плохом месте:
- задвиньте водительское кресло по-максимуму к рулю, а спинку установите в максимально неудобное положение;
- расслабьте рулевую колонку;
- оставьте включёнными поворотники, дворники, свет в салоне, фары;
- выкрутите на максимальную громкость магнитолу;
- направьте вентиляционные отверстия на лицо и оставьте кондиционер на максимуме его мощности.
Теперь, когда автоугонщик заведёт вашу машину, всё это завертится, закрутится, заорёт и, может быть, эти 15 секунд спасут вашу машину! Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
Главное, потом самому не забыть выключить это всё, когда поедете.
Пожилой криминальный авторитет женился на молодой девице. На следующей неделе она приходит к нему и говорит:
- Дорогой, наш фитнес тренер хотел меня трахнуть.
Муж: - Вовчик! Иди сюда!
Приходит Вовчик. Здоровенный телохранитель с квадратной головой и пудовыми кулаками.
Муж: - Вовчик, в погреб фитнес тренера.
Через неделю опять приходит молодуха и говорит:
- Дорогой, меня хотел трахнуть твой водитель!
Муж: - Вовчик, в погреб водителя.
Через неделю приходит опять:
- Дорогой, меня хочет трахнуть твой Вовчик! Муж: - Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!
Муж: - Вовчик... Эту [м]лядь тоже в погреб!
Вчера в отеле Жемчужина состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были подобраны ключи к 20 номерам и вынесено золота на сумму 3 миллиона рублей.
Этот район Челябинска был настолько неблагополучный, что даже качели на ночь выкапывали и заносили в подъезд.
Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.
Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
— С чего вдруг?
— Он уже третью ночь не ночует в камере.
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло...
- Тьфу... и на этот раз пронесло...
- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложить мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает: - А часы-то вам отдать?
- А часы-то вам отдать?
