Криминальные анекдоты

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

Как-то раз я увидел, что на улице два подозрительных человека грабят богача.

Я сразу бросился на выручку.

Выручку пришлось делить на троих.

- Большие деньги можно только украсть.

- А заработать?

- А заработать можно только геморрой.

Разыскивается пожелавший остаться неизвестным герой, который, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешочек с бриллиантами.

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".

Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".

"Дождался и сел", - написал Радек.

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.

- Ну, что я тебе говорил, Ёся? - тяжело дыша, произносит Зяма. - Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

- Подсудимый, вы по прежнему будете настаивать, что не совершали кражу, не смотря на показания десяти свидетелей, которые говорят, что видели, как вы это делали?

- Да я вам приведу сотню свидетелей, которые скажут, что не видели...

Заключенный рассуждает: "Какая это все- таки странная вещь - закон: вот меня посадили за то, что я украл буханку хлеба, и теперь им приходится выдавать мне по полбуханки в день бесплатно".

Слушается дело об изнасилованиях.

Обвиняемый - 75-летний старичок.

- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.

- Ну, ни х2я себе, невозможно. У меня же мотоцикл! . .

Прокуратура начала проверку нового клипа

« Ленинграда» и ушла в запой.

Если вы повстречали лоха и через пару минут понимаете, что можете с него неплохо поиметь, при этом чувствуя, что вы сами - мощная акула, а он - ничтожный карасик, знайте: с вами работает опытнейший мошенник.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет. А я - криминалистическую экспертизу при МВД.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А мп-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .