Криминальные анекдоты

Медвежатник в суде.

Судья (женщина):

- Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги, а не украшения?

- Ну, до чего-же вы, женщины, все одинаковые, вот и моя жена меня об этом перво-наперво спросила...

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

Звонок в полицию:

- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!

Пауза...

- А нет, всё нормально, это он их бьёт.

Короткие гудки...

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:

— Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.

— С чего вдруг?

— Он уже третью ночь не ночует в камере.

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... -

У Юлии Тимошенко - межпозвонковая грыжа.

Дед: : - Тяжести таскала... . Бабка: - Ага, баллоны с газом [луп]ила. .

Начальник тюрьмы - дежурному:

- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот пи[тух] попался!

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

Швейцар:

- Я ленточку нашел. Возьмите.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?

— Это Лешино мясо.

— Это как-то связано с тем, что мы его две недели уже не видели?

Из новостного блока:

Вчера, на центральной площади, произошло столкновение автомобилей ВМW Z3 и Наmmеr. Участники ДТП отделались легкими огнестрельными ранениями.

Ходит мужик по рынку. Смотрит — сидит дедок и что-то продает завернутое.

— Что это у тебя, дед?

— Дык перфоратор продаю!

— А ну покажи!

Дед разворачивает пакунок, там — автомат

Калашникова. Мужик:

— Так это же не перфоратор!

— Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Заключенный получает письмо от жены.

- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.

- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелёк, часы... .

- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!

- Медаль они не нашли...

Ограбление инкассаторов-это не уголовное преступление, а взятие кредита

за 5 минут, без справок, залога и поручителей под 0 процентов

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.