Криминальные анекдоты

- Сегодня реально лежали всем офисом.

- Сайт с анекдотами?

- ОМОН!

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...

- Ну, мил человек, раскажи за что попал?

Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.

- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка

Вооо. ..

Пахан:

- Зря на себе показал - примета плохая.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!!!

Проходит выставка-продажа новых тканей фабрики "Спектр".

К директору фабрики подходят иностранцы и спрашивают:

- Вы считаете, что ваши ткани будут носиться?

- Непременно! Вчера на проходной мы задержали двадцать несунов с этими тканями!

— Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?

— Тарифные планы мобильных операторов!

- Кажется я перестаралась!

- С чём?

- Ну я как-то подозревая мужа сказала ему, что за ним наблюдают, а теперь у меня пропали две подруги и частный детектив!

Судья говорит:

- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?

В детстве было лучше. Кто-то не нравится - взял его, ударил лопаткой и засыпал песком.

А сейчас это - статья.

Народная примета. Если в толчее столкнешься с человеком, который извинится и не нахамит - проверь карманы.

"Группу мошенников, продающих дипломы в метро, нам пришлось отпустить" - заявил доктор экономических наук сержант Гриценко.

Суд в горах.

- Гоги, за что ты убил Гиви? .

- За мечту!

- Объясни суду.

Гоги:

- Я убил его не за то, что он лез на второй этаж к моей жене, каскадер, понимаешь ли! И не за то, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь ли! А за то, что когда я спускал его с лестницы, он сказал:"Я еще сюда вернусь!" Мечтатель, понимаешь ли...

- Всё-таки приятно иметь дело с интеллигентными людьми! - подумал прикованный наручниками к батарее профессор консерватории Рабинович, услышав, как из мобильника одного из рэкетиров прозвучала тема Охоты из сюиты "Гамлет" Дмитрия Шостаковича.

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

мама пишет письмо сыну в тюрьму:

"сынок,после того как тебя посадили,я прямо не знаю,что мне делать,по хозяйству не справляюсь,огород не вскопан,картошка не посажена..."Сын пишет ответ:"мама,в огороде не копай,а то такого накопаешь,что и тебя посадят и мне срок добавят!"Через месяц сыну снова приходит письмо от мамы:"сынок,как пишло твое письмо,приехала милиция,перекопала весь огород,ничего не нашла,уехала злая материлась! "Сын отвечает:"мама,чем мог-тем помог,картошку сажай сама!"

Мужика в тюрьму посадили. Вот заводят его в камеру первый раз (а до этого ему сказали, что на зоне надо себя сразу круто поставить, иначе ппц). Короче, сразу при входе он всем:

- Привет козлы!

Ему естественно, [ман]дюлей тут же вломили.

Очнулся, спрашивает:

- Мужики, да в чем дело-то?

- ну понимаешь, слово "козел" тут одно из самых грубых оскорблений.

- А-а, ну так бы и объяснили. А то налетели как петухи!