Криминальные анекдоты

- Это правда, что Шлему посадили?

- Да.

- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

Теперь ясно как устроена правоохранительная система России: за бумажку с забора - сажают, за сворованные 3 миллиарда - условно, а за триллион

- награждать!

СССР. 30-е годы. В тюрьме Карлу Радеку пришлось заполнять анкету. Когда дошла очередь до графы "Чем вы занимались до революции", он вписал: "Сидел и ждал".

Следующим шёл вопрос "Чем занимались после революции".

"Дождался и сел", - написал Радек.

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим! . .

- Пошёл ты на х[рен], козёл!

- Сам ты козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?

- Сука, если бы не твоя анонимка в УВД, я бы теперь уже майором был!

Террорист-смертник:

- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!

Черепаха:

- Сука!

Поздно вечером девушка уходит от парня.

- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов. Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?

- Хорошо.

Уходит. Через пять минут крики с улицы:

- Хорошо! Хорошо! ! Хо-ро-шо-о-о о! о!!!

Письма от матери сыну в тюрьму и обратно:

-Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, кортошку тоже садить не с кем.

-Мать! Ты огород не копай -себе на срок накопаешь и мне добавку сделают.

-Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то!

-Мама! Чем смог - тем помог.Картошку уж сама посадишь.

- Почему это так: в карты ты всегда выигрываешь, а в лотерее - никогда?

- Я бы выиграл и в лотерее, если бы мне доверили сдавать.

Суд.

- Господин судья, почему вы оправдали обвиняемого? Ведь он продал мне фальшивые акции?

Судья:

- Глядя на них, даже ребенку понятно, что они фальшивые.

- А я вот не сообразил.

- Знаете, если из двоих один дурак, это не значит, что второй должен сидеть в тюрьме.

— Пойдем выйдем наружу, поговорим, как мужики, - сказал один космонавт другому.

- Да пошли. Как прошлый раз, без скафандров?

Протокол осмотра места преступления.

11: 38 - Следственная группа прибыла на место преступления, и приступила к осмотру.

11: 38 - Осмотрели труп. Есть признаки борьбы.

11: 38 - Нашли орудие преступления рядом в канаве.

11: 38 - Кто-то догадался, что мои часы стоят.

Общаясь с некоторыми людьми, отчётливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Панк решил покончить жизнь самоубийством. Подходит к компании гопников:

- Эй вы, козлы, закурить есть?

Ему молча дают сигарету, подносят спичку, он молча закуривает и отходит вконец офигевший. В это время один гопник другому говорит:

- Ну вот я же говорил, когда нас много, нас не трогают!

Идет суд. Прокурор - подсудимому:

- Ваша совесть должна быть так же черна как ваша борода!

Подсудимый:

- Если судить о совести по бороде - так у вас ее вобще нет!

В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…