Криминальные анекдоты

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессоница? Подпиши признание.

Если установить на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского орг@зма, то сотня свидетелей попытки ее угона обеспечена.

Дожили! Платим за воздух!

Тариф "Дышим в маске" - 30 руб.

Тариф "Дышим без маски" - 5000 руб.

Я ворую в интернет-магазинах.

Набираю себе всякого в корзину и ухожу не заплатив.

— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!

— Вечно эти банки кого-то грабят…

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

- Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:

- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:

- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

- Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь то!!!

Сдавленный голос:

-Так немой я...

Подходит сын к отцу и говорит:

-Папа а кто такие пе[тух]ы?

-Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?

-Помню папа.

-Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.

-Папа, ну а что дальше то было?

-Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором: либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.

Бармен удивленно: - Это же невозможно?

Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.

Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.

Бармен: - Ба, да вы фокусник!

Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

- Савченко сравнила депутатов с бандитами 90-х.

- А зачем сравнивать, если это одни и те же люди.

– А куда мы идем?

– Да так... Хочу убить одну сволочь.

– А если она убежит?

– Я тебе убегу.

К адвокату приходит человек, кладёт ему на стол бумаги и говорит:

- Вот! Иванов против Петрова! Возьмётесь?

Адвокат просматривает бумаги, встаёт, пожимает клиенту руку:

- Поздравляю вас, господин Иванов! На вашей стороне закон!

Тот возмущённо отдёргивает руку:

- Я не Иванов! Я как раз Петров!

Но адвокат не отпускает его:

- Не волнуйтесь, господин Петров! На вашей стороне судебная практика!

- Подсудимый, что же все-таки толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?

- Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!».

- Помогите доктор, я руку сломал!

- Я доктор, но юридических наук. Я адвокат.

Вы ошиблись, вам врач нужен.

- Я не ошибся. Я не себе сломал.

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.