Криминальные анекдоты

- Взяли бы меня куда-нить министром или, на худой конец, замминистра. Я бы хоть не воровал.

- Так а тогда на хрена ты там кому нужен?

Один древний индийский раджа решил наградить отличившегося мудреца, предложив ему увесистый кошель с золотом. Но мудрец хитро прищурился и сказал, - О владыка, я недостоин принимать такой дар из твоих рук. Прошу тебя вместо всего этого золота положить на первую клетку моей шахматной доски всего лишь одну крупицу риса. На вторую - две крупицы, на третью - четыре...

- И так далее? - спокойно спросил раджа.

- И так далее! - радостно кивнул мудрец, не веря близкой удаче.

- Будь по-твоему, сказал раджа.

И получил мудрец от раджи аж целых 251 крупиц риса - на первой клетке одна крупица, на второй - две, на всех остальных - по четыре. И был вместе с ними и своей доской выпровожен из дворца восвояси. А потому что исполнительные условия в юридических договорах нужно оформлять грамотно!

Журналист берет интервью у маститого художника:

- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?

- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!

Посетитель Лувра спрашивает у смотрителя:

- Скажите, что в вашем музее самое ценное?

- Вам посмотреть или вынести?

ФСИН объявила о ликвидации колоний для бывших сотрудников силовых структур. "Всё равно всем условно дают", объяснили в ведомстве.

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.

- Двух рожков, однако, не хватит.

- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- А здесь есть блютуз?

- Да.

- А камера сколько?

- Два мегапикселя.

- А мп-3 есть?

- Ну что вы издеваетесь? Отняли и отняли. .

Из милицейского протокола:

«Сидоров был задержан за то, что, находясь в состоянии алкогольного опьянения, длительное время шёл вслед за гражданкой Петровой, и нецензурно восхищался её красотой».

Группа клиентов, стоявших в очереди в отдел ипотечного кредитования, встретила ворвавшегося в банк вооруженного грабителя аплодисментами.

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Сидят два смеpтника в камеpе. Один дpугому говоpит:

- Давай, все pавно ведь умиpать, доставим дpуг дpугу удовольствие:

сначала я тебя отымею, потом ты меня.

- Давай.

Вы&бал пеpвый смеpтник втоpого, сидит, куpит.

(2)- Мы так не договаpивались, давай тепеpь я тебя.

(1)- Сколько лет сижу - такого наглого пе[тух]а я еще не видел!

- За что вас арестовали?

- За взятку.

- А как отпустили?

- Вы тупой?

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:

- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?

- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!