Криминальные анекдоты

Тюрьма. В камеру приводят нового ЗК. Подходит к нему пахан:

- Ну че, выбирай. У нас правила простые. Или перо в глаз, или х[рен] в попу.

Мужик начинает бить ногами в двери и орет:

- Помогите, меня к п@дарам посадили... !

Пахан ему:

- Ну че за наезд, слышь, в натуре?! !

Мужик:

- А я у вас тут одноглазых совсем не вижу...

Беседуют две старые девы:

- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!

- Ну и как? Догнала?

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана

Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?

- Да, это мой брат-близнец.

- Внешность описать сможете?

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

Учительница из США Дженнифер Фихтер получила 22 года тюрьмы за то, что научила ceксу троих 17-летних парней.

Норвежский террорист Брейвик, убивший 77 человек, получил срок на 1 год меньше.

Вывод: на Западе безопаснее мочить людей, чем заниматься ceксом с противоположным полом по согласию...

"Сам посуди! " - сказал судья подсудимому и вышел на перекур.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?

- Почему?

-  Не мог видеть людей без карманов!  

При встрече с полицией.

- У вас разрешение на ношение оружия есть?

- Свидетельство о браке подойдет?

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.

- Врёт наверное?!

- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

На суде подсудимый выдвинул встречный иск полицейскому в том, что при задержании тот разбил ему нос.

Полицейский объяснил, что этот человек был настолько пьян, что упал и ударился головой о мостовую. Отрицая своё невменяемое состояние, подсудимый заявил, что у него есть свидетель - пожилая дама в мехах, находившаяся на заднем сиденье машины, которая доставила его в полицейский участок.

Полицейский ответил, что "пожилой дамой" была его собака.

Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема. "

Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь. "

В кабинет чиновника входит посетитель:

- Я из Следственного Комитета.

- Садитесь, пожалуйста

- Нет, сесть придется вам.

Настоящий мужчина снимает с дамы шубу в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится шуба.

У нас есть уголовное наказание за призыв к свержению действующей власти. А что насчёт бездействующей власти?

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.

- Давай сначала возьмём драгоценности, - шепчет один.

- Идиот! - возмущается другой, - сначала Linuх ему поставим!