Криминальные анекдоты #мент

— Куда вы звоните? Это пожарная!

— А куда звонить, если менты с врачами дерутся?!

* * *

Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Тут звонок в дверь, а там - сосед самогонщик стоит и говорит:

-Мне тут отойти надо, а за аппаратом присмотр нужен. Там только банки менять надо и по 2 ведра воды заливать, и так - каждые полчаса.

Согласился сосед: Первый раз сходил - все нормально, на второй - тоже, приходит на третий, а там менты протокол пишут и так заискивающе мужику говорят:

-Ну что, попался? Давай, пиши показания, как самогонщик.

Ну, мужик и пишет:

-Сижу дома, смотрю телевизор, чувствую - гарью от соседа тянет, беру пару ведер воды, так, на всякий случай, авось пожар, захожу, вижу: менты самогонку гонят.

Ходит мент под окнами, видит - попугай сидит:

- "Попка - дурак"

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит.

На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:

- Попка - дурак!

- Да ты - мент поганый, козел сраный, гнида паршивая... .

Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен.

Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа - тоже попугай был, ну, они махнулись птицами для воспитания)

На следующий день мент опять под окнами лазит, смотрит на попугая:

- Попка - дурак

Попугай молчит

- Это ж я, козел сраный. .. . ну. . мент поганый... гнида паршивая...

- Истину глаголишь!

* * *

На птичьем рынке клоун продает попугая. Попугай увидел милиционера.

— Мент — дурак!

Милиционер обиделся.

А попугай ему снова кричит:

— Мент — дурак!

Милиционер подал на попугая и его владельца-клоуна в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.

Прошел год. Идет тот же милиционер по базару и снова видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

— Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент-дурак!

— Поздно каяться, сын мой!

* * *

- Сосед, ты слышал, что в доме произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали.

- Ну бардак! Довели страну - у своих воруют!

* * *

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:

- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.

- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.

- Что у вас?

- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.

- Вы задержали его мать?

- Нет, пол все еще мокрый...

* * *

Придурки ловят своими айфонами Покемонов, гопники ловят придурков с айфонами, менты — гопников с отжатыми айфонами.

Все при деле.

С таким увлеченным народом правительству ничто не угрожает.

* * *

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:

- Скажите пожалуйста, а если я бы вас [ч]удаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?

- Конечно!

- А если бы я только подумал, что вы [ч]удак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?

- Не запрещается!

- Ну тогда я думаю, что вы [ч]удак.

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:

- Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!

Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:

- Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.

Народ их окружил и с интересом наблюдает.

Забегает мент:

- Что происходит?

А толпа ему:

- Не мешай! Евангелие толкуют.

* * *

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

— Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

— Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

— На улице Горького?

— Да, я ее туда перетащил.

* * *

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами.

К ним медленно подруливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка.

Сделав пальцы веером, он грит:

- Так, в натуре! Че здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:

- А теперь вали отсюда!

Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:

- Все у них секреты, секреты...

* * *

Заходит вертухай в камеру, все заключенные вскакивают с коек, и только один как сидел, читал книжку, так и сидит.

Мент орет:

- Ты что, Шпиндельман, сидишь при моем появлении?

- Если я встану, я все равно не перестану сидеть.

* * *

Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:

- Представляете, я продал стереосистему глухому!

Второй:

- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.

Третий:

- А я продал часы с кукушкой менту.

- Ну и что здесь такого?

- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

* * *

Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:

Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?

Мент - А я "Муху"

Т. - А чего это за беда?

Ментяра достает гранатомет.

Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?

М. - Давай покажу...

Открывают окно во двор.

М. - Не, так не интересно - цель нужна.

Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.

М. - Ага

Целится. Тресь - бархезка в щепки.

Тесть в восторге - Во це вещь!