Анекдоты про еду

* * *

— Травоядное, не дающее ни мяса, ни молока, 5 букв?

— Веган.



На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях — то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

* * *

Одна женщина жалуется другой: У меня муж совсем вялый.

— А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла — как кобель стал. На меня наскочил — чуть на части не разорвал.

Встречаются опять через два дня:

— Ну, ты мне и на советовала:

— А что такое?

Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал

* * *

У мудреца спросили:

— Сколько видов друзей существует?

— Четыре, — подумав, ответил он.

1. Есть друзья, как еда — каждый день ты нуждаешься в них.

2. Есть друзья, как лекарство — ищешь их, когда тебе плохо.

3. Есть друзья, как болезнь — они сами ищут тебя.

4. Но есть такие друзья, как воздух — их не видно, но они всегда с тобой.

* * *

Пришла женщина к врачу и говорит:

— Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceксу.

Врач прописывает ей таблетки и говорит:

— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.

На следующий день женщина приходит снова и говорит:

— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.

— Ой, вам, наверное, было неудобно?

— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

* * *

— Здесь просто пальчики оближешь!

— Ну, салфеток-то нет...

* * *

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. На то, что люди до сих пор живут в коммуналках, депутатам как-то по[дол]бать.



Cидит мужчина в ресторане, грустный такой, голову руками подпирает.

Перед ним рюмка стоит, наполненная. Проходящий мимо, видит, что мужик задумался, берет и быстро выпивает рюмку.

Мужик медленно поднимает голову и говорит:

— Что за жизнь... С работы уволили... Квартиру ограбили... Дача сгорела...

Жена ушла. .. Любовница бросила... А терерь какой-то придурок еще и мой яд выпил...

* * *

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?

— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.

— Да, вы совершенно правы.

— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! И зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

* * *

— Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки — такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.

— Не будь дураком, ты ее на ceкс пригласи, не пожалеешь.

* * *

В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта:

— У вас есть дикая утка?

— Нет, мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю!

* * *

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу — оно отлетает жене на блузку.

Жена строго:

— Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!

— Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

* * *
* * *
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2024