В ресторане:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не мой муж, муж стоит в дверях!
Обожаю, когда за приготовление ужина берется муж. И не за то, что меня от этого освобождают. За непредсказуемость. Неважно, каков был первоначальный замысел. Всех нас, включая и самого повара, всегда ждет итоговый сюрприз.
Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!
В одесском ресторане:
- Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
- А теперь, мадам? - спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.
Двое русских туристов сидят в парижском ресторане. Один говорит:
- Слушай, а как мы тут хоть что-нибудь закажем? Они же русский не понимают, а мы французского не знаем...
- Да ну! Французский - очень лёгкий язык: нужно только перед каждым словом добавлять артикль « Ля». Вот посмотришь.
Подходит официант. « Знаток французского» говорит:
- Ля суп, ля шницель, ля пиво.
Официант кивает и уходит. Через двадцать минут приносит суп, шницель и пиво.
Второй русский говорит первому:
- Ну, что я тебе говорил?
А официант отвечает: - А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
- А вот не был бы я ля Жорик из ля Одессы, ля хрен бы ты что получил!
- Петрович, ты чем сегодня кормил свою собаку?
- Супом из куриных голов.
- У твоей собаки сегодня было счастье!
- Счастье коснулось и меня!
- Как это? - Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!
- Из-за этих бешеных цен на продукты я ем с собакой из одной кастрюли!
- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.
Армянский ресторан русской кухни
"Маленькая Италия".
Нет в шоколаде шоколада,
Давно нет мяса в колбасе,
Становится чуть-чуть тревожно,
А вдруг и в людях нет людей?
Накануне Нового года захожу в магазин и понимаю — люди целый год не ели…
Или едят в последний раз!
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Ну, я бы тоже мог бы сесть на диету за компанию с женой. Но ведь мне мужикам нравиться не надо.
- Черный юмор - это как еда а Африке.
- В смысле?
- Не до всех доходит.
