Анекдоты про еду

- Чё-то пожрать захотелось.

- В 4 часа утра?!

- Но не после же шести!

* * *

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...



Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?

На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.

Россияне ответили: - Напился.

Во всех других странах: - Умер.

* * *

Если вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут, значит, вы никогда не получали по морде тыквой.

* * *

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.

- А ну, Абрам, рассказывай.

- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".

На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:

- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.

Абрам:

- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.

Изя:

- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

* * *

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс

10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

- Мотивации, понимаешь, нет. . .

* * *

Земля это охерительный космический корабль, который несётся сквозь вселенную, на нём не укачивает, есть тёлки, пивас, любая еда, можно спокойно посидеть в туалете - жаль, что это понимают лишь космонавты.

* * *

Проголодался. Решил перед сном не переедать и просто порезать себе помидорку. Пока резал, подумал, что, с колбаской-то помидорка будет вкуснее. А колбасу есть без хлебушка как-то воспитание не позволяет. .. Сижу довольный и даже не верится, что здоровое питание - это так просто.



Ресторан.

Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:

— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?

Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:

— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились!

* * *

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

* * *
* * *

- Девчонки! Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой, поделитесь опытом?

- Я делала увеличение эклерами с заварным кремом...

* * *

Клиент изучает счет в ресторане:

Салат 5$.

Горячее 20$.

Получилось 25$.

Десерт 15$.

Бутылка вина 25$.

Итого: 90$.

Клиент недоуменно:

- Что вот это за "получилось 25"?

Официант с досадой (вычеркивая пункт из счета):

- Ну, значит, не получилось.

* * *
* * *

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025