Диетические анекдоты

В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:

- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!

- Мадам, а по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.

В элитный публичный дом заходит постоянный клиент, подходит к "мамке" и просит кого-нить. мамка говорит типа сейчас никого нет... есть только Валера. Тот орать начинает - типа вы чё тут? прикуели чтоли? мамка отмазывается - да лан те, Василий, Валера - это супер - все просто в восторге, короче через пол часа уламывания клиент соглашается взглянуть на Валеру.

Мамка позвонила кому то и спускается такой крутой парень - костюмчик дорогой от армани, часики роелксы, вобщем по последнему слову. Тот зовёт клиента за собой и ведет на улицу, снимает с сигналки новый бентли свой, садятся в тачку. Клиент уже малость в шоке.. Валера везёт его в самый дорогой ресторан, там его на входе уже всречают, ведут к заказаному столику, пьют самое доргое вино, кушают, потом Валера спршивает - к тебе, или ко мне? клиент чё то мычит. Валера говорит - понятно, значит ко мне поехали.

Подъезжают к особняку на рублевке, охрана ему там вежливо "здрасьте Валерий Николаевич" провожают в дом, Валера говорит клиенту - ты пока тут посиди, а я в душ схожу и уходит. клиент тут же достает мобилу и судорожно пытаясь вспомнить номер публичного дома звонит мамке, дозванвается и шепотом в трубку - слушай, а Валера в курсе кто кого е%%%ь будет?????

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся догола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь... шампанское.. . икра. . ceкс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли... : )

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра:

- Петя, слушай, вопрос один можно, прежде, чем зайду?

- Валяй.

- Слушай, а в чём был смысл моей жизни?

- О, хороший вопрос! Помнишь, в 85 году в командировку в Краснодар тебя послали?

- Ну да!

- Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон ресторан пошёл?

- Ну да, вроде.

- А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное?

- Ага, точно!

- И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал?

- Да, точно, передал! Ну?

Ну вот.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек

. . . Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань. . . Я сейчас думаю о том, как я буду обьяснять, кто ТЫ такая. . .

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

- Как отличить популярного певца от рядового?

- Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

Жена мужу:

- Ты во сне перечислял сорта водки!

- Я что, уже и во сне не могу в ресторане посидеть?

Cамые неприбыльные объекты в стране:

Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,

Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",

Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",

Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,

Пельменная на Рублевке,

Бибилиотека между Госдумой

В ресторане:

- Вы доллары принимаете?

- Да.

- И кредитные карты принимаете?

- Принимаем.

- А бутылки?