Анекдоты про еду

— Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

— Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

* * *

- Тут Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?

- "Пособие по безработице" называется...

Познакомился парень с девушкой — красивая, умная, интеллигентная. Провели

романтический вечер в ресторане и решили уединиться в парке, чтобы...

смотреть на звезды; дело идет к... тут он спохватыватся, что даже не

знает ее имя:

— Как твое имя, дорогая?

— Hаденька, — слышит он ответ.

— Какое прекрасное имя, и так прекрасно звучит оно из твоих уст!

— Hаденька — слышит он ответ.

— В этот раз оно прозвучало еще прекрасней!

— Hаденька это!!! — слышит он ответ.

— И вот я опять слышу это прелестное имя! !

— HАДЕHЬ ЖЕ HАКОHЕЦ ПРЕЗЕРВАТИВ, УРОД!!!

* * *

Итак, ребят, сел на диету "у меня нет денег". Мало того, что работает, так ещё и с неё просто невозможно сорваться!

* * *

Официант возмущается:

- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

* * *

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

- Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

- Я! Я потерял!

Швейцар:

- Я ленточку нашел. Возьмите.

* * *

Один психотерапевт спрашивает другого:

- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

- По их меню я ориентируюсь, сколько взять за приём.

* * *

В ресторане:

-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х[рена]ми???

Оффициант понюхав кофе:

-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...

Спрашивает сын (С) у отца (О):

- Пап, а как колбасу делают?

О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.

С: - А как это?

О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.

С: - Все равно не понял я!

О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…

С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?

O: - Да есть - это твоя мама!!!

* * *

Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

НР: - А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

НР удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная [мав]ритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн НР другому в изнеможении:

-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

* * *

- Так, младший сынок на месте, старший, э-э, не вижу...

- Пап, я здесь!

- Ага, есть. Племянник здесь, невестка тоже. Повар, горничная, охранник.

- Все?

- Вроде да. Заседание правительства объявляю открытым!

* * *

Марк Соломонович заходит в ресторан и случайно видит за столом сидящего ребе, который ест свинину. Марк Соломонович подходит к нему и возмущённо говорит:

- Эй, ребе, шо вы делаете?!

Ребе ему отвечает: