Анекдоты про еду

Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь.

- Послушайте, Рабинович, вот вы неплохо зарабатываете, холостой... Почему вы никогда даже в Турцию не слетаете? Ну там, по системе "всё включено"...

- Послушайте, у меня таки неплохая летняя веранда с лежаком. В шаговой доступности три кафе, два ресторана, сауна, бассейн и ночной клуб. Учитывая, что большая часть наших туристов за весь отпуск таки ни разу не покидали свой отель, то зачем мне на перелёт деньги тратить?

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.

Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже. ..

Ожидающий официант:

- Запивать чем-нибудь будете?

Самка богомола:

- Больше замуж не выхожу. Диетолог не советует.

- Маш, ты слышала, британские ученые из Оксфордского университета доказали, что чем больше у женщины попа, тем она умнее. По их данным, у таких женщин больше жирных кислот Омега-3, способствующих развитию мозга.

А я со своей диетой чуть мозги не потеряла! . .

понец в ресторане.

Официант: Что будете заказывать?

Японец: Сяй...

Через пол часа...

Оф.: Ещё что-нибудь?

Яп.: Сяй...

Ещё пол часа...

Оф.: Ещё чего-нибудь?

Яп.: Катосю зяиную...

Оф.: Что?

Яп.: Катосю зяиную...

Оф.: Что?

Яп.: х[рен] с ним. Давай сяй!

Нет, это не джинсы так сели. Это жареная картошка так легла.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, ох[рен]ел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

Сегодня спросили у Танечки-барменши что ее больше всего бесит. Ответ Татьяны последовал моментально: — Меня бесят две вещи: посуда — сколько ее не мой, ее все равно много и еда — сколько ее не готовь, ее все равно мало!

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

- Представляешь? Его интересуют только мои деньги, мой дом на юге и ресторан моей мамы!

- Да ты что? Гнать такого надо!

- А как ты прогонишь сотрудника налоговой?

- Запомните. Никогда не ходите за хлебом в супермаркет.

- Почему? Там же дешевле, чем в небольших продуктовых.

- Знаю. Там все дешевле: и колбасы, и рыба, и икра, и фрукты, и вино, и все, что нахапал в тележку пока искал хлеб.

- У меня жена на диету села, да и вообще не ест после шести часов.

- И как она, выдерживает?

- Обычно до семи-полвосьмого.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон в ресторане.

Ватсон:

- Холмс, Ваши дедуктивные способности просто поражают! Как вы могли догадаться, что у местного шеф-повара длинные чёрные волосы и что он вечно грызёт грязные ногти?