Диетические анекдоты

Покупаем колбасу, даём коту, если жрёт, то можно есть! Стали замечать … эта шерстяная скотина смотрит, едим ли мы!

На 5 день диеты начались сны ceксуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...

Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

Люблю пельмени! Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

Влюбленная парочка ужинает в ресторане.

Они буквально пожирают друг друга глазами и млеют в предвкушении:

- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю...

- И я тоже. ..

Ожидающий официант:

- Запивать чем-нибудь будете?

Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.

Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.

Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.

Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.

Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.

Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.

Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как.

Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".

На отдых нельзя (опасно). В ресторан нельзя (кода нет). В клубы, театры и прочие пафосные места нельзя (закрыто все).

В кои-то веки начали оставаться деньги...

ВВП, если еще и в магазины женской одежды нельзя будет - я за тебя голосую на всех выборах.

Потому что тогда я лет через пять хату без ипотеки поменяю на сэкономленное.

А вот вакцинироваться, чтобы всей этой экономии лишиться - кого другого поищи.

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз: - Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают;

Немец: - Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают;

Русский: - Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там ceкс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцом в ауте: - Ну нифига себе, и что сам-то пробовал?

Русский: - да не, сам не пробовал - сеструха рассказывала.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:

1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!

2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!

3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.

4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.

5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.

6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.

7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.

8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.

9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.

Хозяин ресторана - бармену:

- Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды.. .

- Психбольница гуляет, что ли?

- Тсс... У гомеопатов корпоратив!

- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.

Если бы я был хозяином кафе, я в меню сделал бы "вкуснОе кофе эКспрессо 100 рублей" и "вкуснЫй кофе эспрессо 200 рублей". И смотрел бы, как эти грамотеи предают свои идеалы.

Хрен редьки не слаще.

Содержание сахара в хрене составляет 16, 3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь теперь этим поговоркам.

- Официант, по-моему, мясо жестковато.

- Так кошки, они же только при жизни мягкие...

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официат быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну как мой французкий? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера. . - говорит официант.