Анекдоты про еду

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Моя жена села на диету: пьет только свежевыжатые соки и безлактозное итальянское молоко, ест только средиземноморскую нежирную рыбу, изредка позволяет себе нежирное мясо – новозеландское седло ягненка. И оказалось, что не жрать стоит гораздо дороже, чем жрать.

Знаете ли вы, что ЭКОНОМНАЯ хозяйка pежет колбасу для пpаздничного стола очень тонкими ломтиками? А ХИТРЫЙ гость ест их сpазy по пять ...

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!

- А завтра два помидора и огурец?

- Да! А как ты догадался?

Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.

Ресторан. Банкет, куча гостей.

Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:

- Заинька! Предай мне вот тот кусочек!

- Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.

- Кисонька, налей мне сока.

Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:

- Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты её "Кисонька, Рыбка,

Зайка"! не ужели до сих пор любишь?! !

- Мужики! не поверите, забыл как зовут!

Хомячки тоже умирают от ожирения. Но такими счастливыми...

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было.

Дама всегда хотела себе попку - как у Дженнифер Лопес, причёску - как у Софи Лорен, а сиськи – как у Памелы Андерсон, но пока у неё всё это, как у Вассермана.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

- Розочка, шо ви делаете сегодня вечером?

- Это серьёзный разговор за ресторан?

- Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне...

Мужик в Одессе останавливает тачку.

- Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!

- Садись.

Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:

- "Прошу, Дерибасовская!".

Мужик в недоумении: - Так что-ж ты сразу не сказал? !

Водила: - А я думал Вы с шиком хотите...

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите-Понедельник-яблоки, Вторник-рыба, Среда-только минеральная вода. ..

- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?

Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.

Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…