Диетические анекдоты

Подходит мужик к витрине с колбасами да копчёностями, выбирал-выбирал, наконец говорит:

- Мне, пожалуйста, суслятины горячего копчения.

- А у нас такого нет.

- Ну как же нет, вон там написано - суслятина г. к.

Молоденькая продавщица хлопает себя по лбу и кричит старшей:

- Галина Константиновна, у вас бейджик в витрину упал!

- Софочка, смотри, яблочки в Пятерочке на Новый год покупали. Лето закончилось, а на них ни пятнышка, как новенькие.

- Оставь их на следующий Новый год!

Засыпаю с мыслями о нём, просыпаюсь ради него! Завтрак, я люблю тебя!

Два математика в ресторане.

Первый: "Все тут в математике - тупые".

И уходит в туалет. Второй подзывает официантку: "Когда я спрошу у вас, чему равен интеграл от икс по дэ икс, скажите: икс квадрат - на два".

Возвращается первый. Второй, ему: "Ты не прав. Вот давай официантку подзовем и спросим что-нибудь из математики".

Подзывают, второй спрашивает, первый - в шоке. Официантка, удаляясь, бурчит:

"Плюс цэ! "

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Женщина звонит диетологу:

- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.

- Почему вы так решили?

- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.

- И что же они вам сказали?

- Они сказали: "По одному, пожалуйста".

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.

- Как собеседники или вообще?

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не ссы, - говорю, - я за кетчупом.

В ресторане:

— У вас есть что-нибудь вегетарианское?

— Да, вот салфетки, они из бумаги…

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

Однажды увидев, сразу понял — моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом - долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.

А там, на кожаном диване, нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:

— Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.

Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что, схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.

– Замечательно выглядите! Новая диета?

– Морковка, капуста, картошка.

– Парить, жарить?

– Копать!