Анекдоты про еду

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

Закончилась Гражданская война. Василий Иванович и Петька отправились в круиз по Африке. И вот в одном поселке их охватила такая жажда, что пришлось зайти в бар. А там в меню - только молоко и пиво. Петька предложил заказать пиво. Но В.И. возразил:

- Мы же из страны Советов, вдруг подумают, что мы пьяницы. Давай, возьмем молоко.

Подходит такая дородная официантка, достает одну грудь, нацедила один стакан, из другой еще один.

Петька:

- Правильно, Василий Иванович, что мы пиво не заказали.

Еще один закон подлости.

Только сядешь на диету, как рядом тут же кто-то садится жрать!

Шурик:

да я слышал, что есть сайт какой-то, на котором забиваешь существительные, а он тебе из них делает стих

Шурик:

ты ничего не слышал такого?

Шурик:

Мне тут в стоовую в свою надо написать стих-меню. из слов свекольник, рис, куриные грудки запеченные, котлета и компот сделать стихотворение

KuZoF:

Все знают — вкусная котлета (21.5 р.)

Порой желаннее мин@та (300 р.)!

И лучше, чем кончать всем в рот,

Залейте вы туда компот (6 р.)!!

Бывает, что и сам Ярмольник (не продается)

Заходит похлебать свекольник (16 р.),

От риса (20 р. ), грудок (42 р.) млеет он

Покушай их и ты, гандон (5 р.)!!!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:

- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?

Один тут же подбегает с криком:

- Да, да, я потерял!!

- Вот, ленточку нашел...

Психологи советуют.

Если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан и провести время вдвоем, а она категорически отказалась, и вы из-за этого расстроились, то придите домой, поиграйте с внуками.

Это успокаивает.

Встречаются два сослуживца:

- а я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!

- да ты с@ка и в армии хлеб под одеялом ел!

В китайской еде много витаминов, но есть её надо быстро, пока витамины не расползлись по углам. Хорошей приправой служит дихлофос.

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

— Есть, это твоя мама!

Дама диетологу:

- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?

- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

- Эй, мент, как к ресторану "Тбилиси" проехать?

- Второй поворот налево. А за "мента" - триста.

- Только тысячная есть.

- Сдачи нету.

- "Мент", "мент", "мент", и на стольник - "козел".

Пришла женщина к врачу и говорит:

- Мой муж абсолютно потерял всякий интерес к ceксу.

Врач прописывает ей таблетки и говорит:

- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.

На следующий день женщина приходит снова и говорит:

- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.

- Ой, вам, наверное, было неудобно?

- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?

- Это тебя клуб “Тридцать Жирных” опять на встречу приглашаeт!

- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!

-Алё, это ресторан?

-Да, здравствуйте!

-Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.

-Хорошо! Стулья заказывать будете?

Новый диетический напиток: 60-процентная вода! Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, этиловый спирт - 40%!