Диетические анекдоты

Новая диета: 3дня - только соки; 5 дней - только каши;

7 дней - только яблоки. Потом 9 дней... Потом ... 40 дней.

Хорошо современным фермерам, не надо заморачиваться: посадил сою и получай и масло, и мясо, и колбасу, и сосиски, и куриные котлеты, и молоко, и шоколад, и конфеты, и пельмени, и сырный продукт с одного поля.

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:

- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко, как будто денег жалеешь.

На что второй отвечает:

- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

- Тут в кулинарном блоге увидел плов из ... МАКАРОН!

- А ухи из колбасы там не было?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, "Бурный орг@зм".

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!

- А вот, в меню есть!

- Н-да... . Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте... . .

Бабушка возле метро продает домашние пирожки.

Студент покупает один пирожок и начинает есть.

Неожиданно он достает из мучного изделия обыкновенный волос.

Обращается к продавщице: "А с чем у вас пирожки? "

Та вежливо отвечает ему: "С яйцами, сынок, с яйцами! "

Он с улыбкой: "Яйца, прежде чем в пироги класть, БРИТЬ надо! "

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Прикинь, и даже даёт!

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мужик идет по улице и видит рекламу ресторана:

ВЫ НИЧЕГО НЕ ПЛАТИТЕ ЗА ОБЕД У НАС. ЗА НЕГО ЗАПЛАТЯТ ВАШИ ВНУКИ.

Мужик думает - а неплохо. Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.

Поел, и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:

- А как же ваша реклама?

- С рекламой все в порядке. За ваш обед заплатят ваши внуки. Но у нас ел ваш дедушка:

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Еврей показывает новый дом знакомому:

- Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната - столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.