Диетические анекдоты

Новая диета от партии "Единая Россия". Есть можно абсолютно все, но только на сумму 100 рублей в сутки.

Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!

Настоящий мужчина…

- любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;

- об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;

- имитацию орг@зма считает уголовным преступлением, попадающим под статью «мошенничество»;

- категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;

- лучший повар по приготовлению блюд с яйцами;

- готов заниматься ceксом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело [дол]бет мозги;

- с недоверием относится к голубым и открыто радуется, что не из их числа. Одноногую слепоглухонемую женщину считает, безусловно, более предпочтительным объектом для ceкса, чем красавца-мужчину;

- не пользуется платным ceксом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;

- считает носки не одеждой, а обувью;

- не посещает п@рносайты. Иногда, в результате врожденной глючности винды, отдельные фотографии самопроизвольно загружаются на комп, но, после вынужденного просмотра, безжалостно удаляются

- Какой у тебя самый большой недостаток?

- Я ужасный лентяй.

- Да ну... лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий... как так?

- Мне лень есть.

Одесская мудрость:

- Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.

В ресторане мужчина солидного вида подсаживается за столик к красивой женщине:

- Здравствуйте! Разрешите составить вам компанию?

- Да, пожалуйста …

- Разрешите представиться - меня зовут Дмитрий! Народный депутат, честный и порядочный человек…

- Очень приятно! Я - Оксана, 35 лет, vip-путана, … ещё девственница!

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:

- Разрешите с Вами познакомиться?

- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?

- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин, а утром дать денег на такси.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта. Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разная есть?

- Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".

- Давай обе тащи, разберемся. .

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.

Браток:

- Да что за блин!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.

Браток:

- Ну ни хрена себе... .

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит:

- Мне бы чайка попить.

- У нас 20 сортов, какой бы вы хотели?

Он думает "да хер его знает, с 90 года сидел, какие там сорта", говорит:

- Давайте девушка на ваш вкус.

Официантка к повару на кухню:

- Там зек пришел, все руки синие, чаю хочет, сказал на мой вкус, а я не знаю, что надо, прибьет еще.

- Да ты не волнуйся, сейчас сделаю, - и заварил чифира.

Официантка отнесла чай, зек попробовал и говорит ей:

- Ох, девонька, ну и помотала тебя жизнь.

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!

- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Закончил истфак, начинаю писать диссертацию про Брежнева, полгода ездил по селам и Малым землям, где он отметился ! ! Месяц остался до защиты, уже и КГБ одобрило, и партия, и ресторан оплачен ! ! Помер Леонид Ильич ! Мне намекнули про диссертацию забыть ! Ладно, полгода в запое, но все таки решил писать про Андропова, какой он честный и справедливый ! Год собирал и обрабатывал информацию-отзывы односельчан в основном, так КГБешники ни хрена не помогали ! ! Ладно, осталась неделя до защиты, и этот помер ! !

Ну думаю меня хрен возьмешь на испуг. Начинаю писать про Черненко, опять поездки бесконечные (и все за свой счет так как институт только на проезд давал). Около года впроголодь, лишь-бы написать. До защиты две недели оставалось и этот помер ! Тогда я понял это не мое ! Просили про Горбачева начать писать, но жалко его стало, (а зря)!

- Сегодня я заказал в ресторане рыбное "блюдо дня", и траванулся. Ресторанные суки забыли указать в меню, что этот день у них был две недели назад...