Диетические анекдоты

- Да это просто взрыв жопы! Просто чума!

- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?

- Про уличную индийскую еду!

* * *

Мои отношения к колбасе можно разделить на два типа:

1. Почему кг этой колбасы стоит дешевле кг мяса?

Не буду покупать эту колбасу.

2. Почему так дорого? Дешевле мяса купить.

Не буду покупать эту колбасу.

Путин,Грызлов и Миронов заходят в ресторан. Официант спрашивает:

- Что кушать будем?

Путин: - Я буду мясо!

Официант: - А как же овощи?

Путин: - Овощи тоже будут мясо!

* * *

В субботу встречались с друзьями.

Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: "... ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:

- А вы уже решили где будете отмечать НГ?

- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз

Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно-

"Возьмите меня с собой"

* * *

Мама: - Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

Сын: - Не знаю.

Мама: - Ну, а что я всегда говорю?

Сын: - Ушла наконец-то дура тупая! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

* * *

Когда на кухне у меня в кастрюле закипает вода, я всегда представляю, будто бы это бог кипящей воды явил мне своё яростное присутствие, и единственное чем сейчас можно унять его гнев - это пельмешки.

* * *

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

* * *

Клиент в ресторане:

- Официант, почему посуда грязная?

Официант:

- Посудомойка заболела.

С кухни доносится голос повара:

- У нее, видите ли, насморк! Я тут уже полгода дизентерией маюсь, а у нее насморк!