Анекдоты про еду

Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:

- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан под открытым небом. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.

Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:

— Сын мой, а не

Три степени свежести московской шаурмы:

1. "Фу, пронесло! " - понос.

2. "Полная очистка организма"- понос и рвота.

3. "Не повезло" - понос, рвота, температура, реанимация.

После десяти лет в браке я пришёл к выводу, что самый приятный подарок для жены - тщательно вылизанная кухня.

Мы называем это "Кухнилингус"

Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

- Ты за фигурой следишь?

- Хожу в тринажор.

- На трЕ-на-жЁр?!

- Нет в три часа ночи встаю и иду к холодильнику - в три на жёр.

У психиатра:

- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся ceксом.

- А что Вы от меня хотите?

- Задолбала она меня. . . Хочу другую! ! ! . . .

— На новогоднем столе, как обычно, не должно быть блюд из животного, год которого наступает.

— Так чо — вареную колбасу в оливье не класть?

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.

Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

Сочи. Ресторан. Официант подходит к столику с клиентом.

Клиент:

- Что у вас есть похавать?

- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!

- Класс! Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулёвского и сухарики с хреном.

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Прикинь, и даже даёт!

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный. .. Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

Охранник ресторана - официанту:

- Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.

- Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Выдержка из меню:

Безалкогольный коктейль "Недоумение"

(200мл) 400р.