Анекдоты про еду

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица

в

очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.

- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше

по душе -

костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?

Отложив газету, муж спросил:

- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

- Вот как быстро убрать живот?

- Так повернитесь спиной!

Повар ресторана, женившийся на супермодели, чтобы она не ушла к другому, каждый день готовил ей что-нибудь с горохом и чесноком.

- Так, Вовочка. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?

- Я хотел, чтобы суп наваристей был!

- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же теперь повара седые и заикаются!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.

Один мужик в столовой:

- А чё у вас вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

В одном лондонском ресторане появилось объявление о том, что если не смогут выполнить заказ, то клиенту будет уплачено 50 фунтов.

Однажды вечером зашел посетитель и подошедшему официанту сделал заказ:

- Копченый хобот слона и слоеные булочки.

Через 15 минут томительного ожидания возвращается официант, на серебряном подносе лежат 50 фунтов:

- Простите, сэр, булочки закончились...

Супруга подает к столу ливерную колбасу.

Муж на нее кричит:

- нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила? ! Ею сейчас только собак и кормят!

- Ты мне тут не гавкай, жри давай!

- Что ты там ешь?

- Сыр и апельсин.

- Странная диета... Как называется?

- "У меня в холодильнике остались только сыр и апельсины"...

Муж и жена празднуют 35-летие свадьбы в ресторане.

Появляется фея и говорит:

- За то, что вы 35 лет вместе - загадывайте желание.

Жена:

- Хочу в путешествие с мужем.

Бах! Два билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа.

Он подумал и говорит:

- Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.

Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание. Бах! И муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже женщины!!!! :)

- Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?

- Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Приехали два хохла в Грузию на экскурсию, под конец зашли посмотреть кладбище. Видят надпись: Гиви родился в 1900 году, умер в 1970 году - жил 5 лет. Дальше надпись: Вано родился в 1920 году , умер 1980 году - жил 10 лет и т. д. Ничего не поняли и спросили у директора кладбища , как это понять. Он им отвечает: жил -это значит деньги, рестораны, красивые машины, женщины. х@хол говорит другому: "Когда я умру. напиши мне на табличке: "СДОХ НЕ РОДИВШИСЬ! "

Советы девушкам, сидящим на диете: -

Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

В ресторане:

- Нам щи, оладьи со сметаной и голубцы.

- У нас итальянский ресторан, может, что-то итальянское закажете?

- Да! Давайте ещё капучино!

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:

- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.

- Что такое?

- Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен

сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...

- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!

- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!

- А это хоть как-то поможет мне?

- Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственный продукт, который пролезает под дверь.