Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку . .. Пришлось есть так...
Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.
Голодовянка.
Смешное слово. Такое, будто его придумали дети, играя в пиратов. Или старушки на лавочке, перебрасываясь рецептами только не пирогов, а старых воспоминаний.
Голодовянка это когда вдруг становится вкусно просто от запаха. От теплого хлеба в булочной. От кофе на чужом столике. От дыма, когда кто-то на улице жарит каштаны.
Голодовянка это не про голод. Это про желание. Про острый, живой аппетит.
Когда тебе хочется не просто еды, а чего-то настоящего. Сладкой морковки, сорванной прямо с грядки. Куска черного хлеба с солью, как в детстве у бабушки.
Или даже простой воды, но чтобы холодная, чтобы до озноба в зубах.
Голодовянка это немножко волшебство.
Это когда ты не ел весь день, а потом вдруг находишь в кармане леденец и он становится самым вкусным на свете. Или когда попадаешь к кому-то в гости, а у них на плите стоит суп. И этот суп лучшее, что было в твоей жизни.
Голодовянка это когда смотришь на людей и понимаешь, что тоже хочешь не есть, нет, жить. Хочешь радоваться, любить, обнимать. Хочешь, чтобы тебе кто-то сварил борщ. Или просто налил чай, молча, без слов.
Голодовянка это когда весь день мечтал о куске шоколада, а потом вдруг оказалось, что тебе и так хорошо. Потому что рядом друг. Потому что вечер теплый.
Потому что просто так. Голодовянка это не пустота. Это предвкушение.
Голодовянка это не пустота. Это предвкушение.
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы, давая ее кошкам, стали добавлять туда мышей.
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света
Как произвести впечатление на мужчину: - разденьтесь и приготовьте пожрать.
- разденьтесь и приготовьте пожрать.
- Что ты делаешь?
- Ищу счастье.
- В холодильнике? Ночью?!
- Ну, где-то же оно должно быть...
Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит: - Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"
Православные священники на Крещение не окунаются в прорубь потому же, почему работники колбасных цехов не едят колбасу.
10 ЗАПОВЕДЕЙ ТЕХ, КТО СИДИТ НА ДИЕТЕ:
1. Еда из чужой тарелки не считается! Если никто не увидел, как вы стащили кусок, значит, и калорий в нем нет!
2. Еда на любой вечеринке не считается - калории расходуются на танцы и общение!
3. Диетическая газировка нейтрализует жиры из гамбургера и десерта.
4. Соус из салата и все, что завернуто в салат, не считается - ведь вы все равно едите салат.
5. Если вы едите стоя - калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Все калории в съеденном шоколаде расходуются исключительно на работу мозга, а мороженое является антидепрессантом, поэтому калории в нем тоже не считаются.
7. Еда, которую вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего обеда.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются! Калории содержатся только в целом печенье.
9. Еда, которую вы пробуете во время готовки, не содержит калорий. 10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
10. Когда вы едите с кем-то еще, потребленные калории делятся на два.
Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г%ВНО!
Обычная магия: на столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска.
Девушка парню:
- Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю ночь будем заниматься ceксом.
Парень отвечает:
- Извини, у меня сейчас эти дни, постоянно болит то живот, то голова, трахаться вообще нету сил. Девушка недоуменно: - Какие такие дни? - Так сессия, блин! . .
Девушка недоуменно:
- Какие такие дни?
- Так сессия, блин! . .
Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана.
Девушка говорит:
— Ой, как вкусно пахнет!
— Тебе понравилось? Давай еще раз пройдем!
Пельмени - это новорожденные котлетки в пелёнках, манты - это когда они подросли и пошли в сауну, а хинкали - в hоt tаb
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Вить, ну ты как отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс? ! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...
