Анекдоты про еду

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!

- И почему же?

- Я их кофе попробовал!

В ресторане беседуют две светские дамы:

- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?

- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.

Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:

- Кстати, о цветах. Вот у той официантки [п]опа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Шеф-повар в первый раз поручил ученику самостоятельно сделать надпись на торте "С днем рождения!" Через час он возвращается.

- Ну, как успехи?

- Все в порядке. Самое трудное было засунуть торт в пишущую машинку...

Папуасский вождь путешествует на туристском лайнере из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он уныло изучает меню.

-Что изволите заказать, сэр? -спрашивает у него холеный официант.

Вождь с досадой бросает меню на стол:

-Это все не то! Принеси-ка мне лучше список пассажиров...

В ресторане:

- Ваш английский завтрак, сэр!

- Так, бекон, яичница, фасоль... а где тост?

- Ваше здоровье, сэр!

- Проходите, гости дорогие! Мы вот тут сидим, колбасу едим, музыку хорошую слушаем, и вы садитесь музыку слушать!

Один мужик в столовой:

- А чё у вас вилки-ложки грязные?

- Мойщица заболела, не работает...

Из кухни голос повара:

- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

Масло набранное впрок следует хранить прямо на сахаре, который тоже набран впрок. Масло будет постепенно таять и пропитывать сахар, который лежит на гречке, также отложенной про запас. Гречку с маслом и сахаром осталось лишь немного отварить и вуаля! - лакомство готово!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: бутылка коньяка и лимон, как-то настораживает меня эта пицца.

Океанский лайнер терпит крушение. Спасшиеся мужчины и женщины выплывают на остров, где их сразу же ловят живущие там папуасы и всех приводят к вождю. Вождь, посовещавшись со старейшинами, выходит из своего вигвама и говорит:

- Всех белых женщин четвертовать и пустить на колбасу, а всех белых мужчин е... ть в задницу!

Одна из женщин, отчаявшись и в надежде на спасение спрашивает:

- А разве мужиков е. .. т?

Мужики хором:

- Е...т, е...т, еще как е...т!!!

Интересно, в тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны. А у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Нужно выбирать такую жену, с которой можно сходить и в самый шикарный ресторан, и залезть за абрикосами в сад к соседу.

- Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

Супруга подает к столу ливерную колбасу.

Муж на нее кричит:

- нах[рен] ты ее купила?! нах[рен] ты её пожарила? ! Ею сейчас только собак и кормят!

- Ты мне тут не гавкай, жри давай!