Диетические анекдоты

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?

- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкое чтение книги жалоб.

* * *

"Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: "Ничего". Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу . Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор , но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем-то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной и даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся? "

ЕГО ДНЕВНИК .

" Мотоцикл не заводится Не могу выяснить, почему! "

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?

- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу за день минус три килограмма.

* * *

Управляющий рестораном медлительному служащему:

- Джонсон, вы хоть что-нибудь можете делать быстро?

- Да, сэр. Я быстро устаю.

* * *

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается? !

- Мороженое сало - амулет морозилки!

* * *

В ресторане Одессы беседуют два лабуха:

- Не, ну я не понимаю, как какие-то [мав]ры могли придумать джаз?!

- Сема, я вас прошу они были [мав]ры только по паспорту!

* * *

Наелся чеснока, пошёл с соседями возле подъезда поболтать...

Боже! Они все - вампиры!

* * *

- Малыш, люби тундру, здесь есть всё! Нужна еда, бери ружьё, и стреляй уток, нужна одежда, убей оленя, вот тебе парка, и обувь. Попадётся геолог, стреляй, будут тебе спички, и сотовый телефон.

Пришел новый русский со своей женой в ресторан, сидят, кушают. Вдруг жена начала кашлять, муж начал ее ругать, а жена говорит:

— Извини, дорогой, не в то горло попало.

Муж отвечает:

— Так ты еще и в два горла жрешь?

* * *

Едет такси. Сзади сидят двое джентльменов и разговаривают.

— Представляете — я вчера в ресторане, так у официанта, когда

он наливал вино, не было салфетки на руке.

— Да что вы говорите... Да... Я тоже недавно был в ресторане с

дамой, так официант меню подал сначала мне...

— Да не может быть...

Водитель сидел, сидел, потом не выдержал и спрашивает:

— Джентльмены, а ничего что я к вам спиной сижу?

* * *

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

* * *

В ресторане двое русских подсаживаются за стол к казаху. Начинают обсуждать своих жён - такие они, сяике, никакого житья. Казах молчит. Они у него спрашивают:

- А у тебя-то жена есть?

Тот отвечает:

- Жок (по-казахски "нет").

Один русский со вздохом говорит другому:

- Вот он молодец! Я свою, наверное, тоже скоро сожгу...

* * *

- В нашем ресторане самые лучшие улитки!

- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

* * *

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

* * *

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: