Анекдоты про еду

В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.

- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?

- Вы тоже официант?

- Нет, я грабитель.

— дорогой, я слышала, что для похудения, нужно пить активированный уголь

— не пить, а разгружать...

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

Он: <Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ок>.

Она: <: Или быть может:>

Он: <Ну так что>?

Она: <Не знаю>.

Он: <Ты не знаешь, хочешь ли ты что-нибудь>?

Она: <Нет>.

Он: <Ты кушать хочешь>?

Она: <Не знаю. Наверное>.

Он: <Что значит наверное?!!!>

Она: <Ну я просто еще не знаю>.

Он: <Если я голоден,

Посетитель ресторана подзывает официанта:

- Любезный, а принеси-ка мне ещё один графин водки!

- Может, не стоит? В графине, который на столе, ещё больше половины.

- Неси, неси. Мучает меня предчувствие, что когда допью этот, то не смогу членораздельно заказать её один.

- Роман, вы в пост голодаете?

- Конечно да! Завтракаю и до обеда голодаю.

— Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.

— Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.

— Как так-то?

— На встречу с избирателями.

По статистике, вегетарианцы живут дольше.

Вот вы сейчас смеетесь над вегетарианцем, а потом он придет на вашу могилу и съест все цветы.

В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.

В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:

- Ты сидел в концлагере Дахау?

— Да.

— И как тебе?

— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.

— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое. ..

— Вот поэтому он снова там».

Выходит пьяный из ресторана:

— Швейцар, такси к подъезду!

— Я не швейцар, я — адмирал!

— Ну, тогда - катер к трапу!

Стоят двое в очереди за пивом. Один рассказывает: - Вот в Париже жизнь!

Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным букетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель. Принимаешь ванну, ведут в ресторан. Ешь и пьешь-все бесплатно.

Возвращаешься в номер, постель уже готова. Удовольствие получишь-высший класс! И еще пятьсот франков дают.

- А ты там был?

- Не был.

- А откуда знаешь?

- Жена была.

Вчера в России вместо "McDonald"s" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".

Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".

Вы счастливы, если:

- Если сегодня с утра Вы проснулись здоровым, Вы счастливее, чем 1 миллион человек, которые не доживут до следующей недели.

- Если Вы никогда не пережили войну, одиночество тюремного заключения, агонии пыток или голод, Вы счастливее, чем 500 миллионов человек в этом мире.

- Если Вы можете пойти в церковь без страха и угрозы заключения или смерти, Вы счастливее, чем 3 миллиарда человек в этом мире.

- Если в Вашем холодильнике есть еда, Вы одеты и обуты, у Вас есть крыша над головой и постель, Вы богаче, чем 75% людей в этом мире.

- Если у Вас есть счет в банке, деньги в кошельке и немного мелочи в копилке, Вы принадлежите к 8% обеспеченных людей в этом мире.

- Если Вы читаете это, Вы не принадлежите к тем 2 миллиардам людей, которые не умеют читать.

Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "

Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:

- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.

- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !

- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!