Анекдоты про еду

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.

- Скажи мне, - спрашивает Рабинович хозяина ресторана, - как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?

- Шшша... - оглядывается хозяин, - он думает, шо это английский...

Ерунда вся эта азиатская кухня. Вчера по рецепту Том Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаке - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко сметаной. На вкус получился, как наш борщ один в один, никакой экзотики!

Едут в поезде еврей и х@хол. х@хол достает из торбы бутерброд на весь

батон, намазанный маслом, колбасы на нем куча нарезанной, и начинает

есть. А еврей из пакетика рыбку сушоную достал и тоже грызет. х@хол

ему:

- Чё ж вы евреи, все такие умные и богатые, а жрёте рыбу?

- А мы потому её едим, что в ней много фосфора. А фосфор полезен для

мозга, от него мы и умные такие.

- Чё правда?

- А давай поменяемся, поешь рыбки и сам убедишся.

х@хол отдал свой бутер, сидит рыбой хрустит, а еврей колбасу с маслом

рубает, довольный.

х@хол подозрительно:

- Слышь, еврей, чёто ты меня по-моему на[дури]л!

Еврей:

- О, вишь, уже умнеть начал!

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам! "

- Почему ты никогда не приглашаешь меня в ресторан?

- Я не приглашаю в ресторан замужних женщин!

- Но ведь я твоя жена!

- Никаких исключений!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Холодильник Шредингера — в нем одновременно нет места и нет еды.

Холодильник Гейзенберга — в нем есть еда. Но это не точно.

Холодильник Менделеева — в нем все - по порядку. И то, чего в нем нет — тоже по порядку.

Холодильник Юнга — с ним можно поговорить о еде.

Холодильник Римана — еда в холодильнике является смесью всей еды, когда-либо положенной туда.

Холодильник Эйнштейна — чем быстрее ты кладешь в него еду, тем еды меньше.

Холодильник Теслы — в электричество не включен, еда охлаждается, никто не знает, как.

Холодильник Штайнмайера — называется "Минск".

К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается? !

- Мороженое сало - амулет морозилки!

- По моему, Цезарю не хватает яиц?

- Ну-у, дорогая, он - не Калигула, конечно, но мягким его не назовешь.

- Я говорю про салат.

- Вы продали мне испорченную колбасу!

Верните деньги!

- Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.

- Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!

- Вот говорят, путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А если я сам себе готовлю?

- Это ты кулинарным онанизмом занимаешься.