Семейные анекдоты

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Семейные анекдоты
* * *

В одной деревни на исповеди у батюшки местные б.. ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех.

Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.

Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:

— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.

Семейные анекдоты


Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. Насовсем!

Семейные анекдоты
* * *

Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они её уважают и любят. Идёт со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идёт искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает её. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тёщи". Идёт со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тёщи". Идёт с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я её не буду". Уходит и тёща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя".

* * *

Десять лет семейной жизни. Жена уговаривает мужа сходить куда-нибудь по этому поводу, а он отнекивается, говорит, что не любит он этих делов, предлагает ей просто посидеть по-домашнему. Но — уговорила все же. Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

— Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! Метродотель спрашивает у Васи:

— Вася как всегда начнем с шампанского?

— Тс-с-с, я сегодня с женой! По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

— А кто дернет последний шнурочек на бикини?!! Весь зал дружно:

— Вася, Вася!!! Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбегает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю... Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

— Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!

Семейные анекдоты
* * *

Женщина дома делает уборку. Звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина и говорит:

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный ceкс?..

Женщина в шоке. От наглости визитера с треском захлопывает дверь.

Вечером женщина все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 2. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

— Простите ради Бога... Еще хотел уточнить, а как Вы относитесь к aн@льному ceксу?

— Обожаю его! — смело выкрикивает женщина.

— Правда? А как насчет орального?

— Жить без него не могу!

— А позу 69 любите?

— Люблю! Все люблю! Все!

— Удивительно... А спросите тогда своего мужа: если у него все под рукой, то зачем он тогда трахает мою жену?..

Семейные анекдоты
* * *

После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала:

— Сёма, собирай свои вещи и катись отсюда ко всем чертям!

Семён Маркович схватил, что попалось под руку, и выскользнул за дверь. И, уже с балкона, она продолжает:

— И шоб ты всю жизнь мучился!

— Роза, я тебя не понимаю: то ты гонишь, то опять хочешь, шоб я вернулся!

Семейные анекдоты
* * *

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

— А зачем все это?

— Чтобы получился естественный цвет лица.

Семейные анекдоты


Натариус:

— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

* * *

И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс.

Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят.

У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...

Семейные анекдоты
* * *

Голос жены из кухни:

— Ах ты, зараза!

Муж к коту:

— Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил?

Семейные анекдоты
* * *

— Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.

— Копай, не отвлекайся.

Семейные анекдоты
* * *

— У меня жена дома сидит, пироги печет. Целый день печет пироги, представляете?

Я прихожу с работы — печет, ухожу — печет! И ведь кто-то жрет эти пироги!

Лично я ни разу не пробовал...

* * *

— Как Вы стали миллионером?

— Благодаря жене.

—?!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.

— Ну и когда она перестала жаловаться?

— А кто вам сказал, что она перестала?

Семейные анекдоты
* * *

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:

— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Семейные анекдоты
* * *


Рамблер ТОП100