Семейные анекдоты

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его [мав]ритянка и представляешь ребенок почернел! "

Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

— Я ухожу от тебя!

— Отличная новость!

— Ты больше никогда не встретишь такую, как я!

— Ещё одна отличная новость!

— А я сегодня кота купил.

— Зачем?

— Жена мышей боится.

— А мыши откуда?

— Сам вчера принёс.

— Для чего?!!

— Давно хотел кота завести...

— Скажите, а кто у вас в семье главный?

— Ну, не знаю, жена, когда оставляет меня дома одного с сыном, всегда говорит, что я за старшего.

Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена спросонья:

— Ты куда?

— На рыбалку.

— Угу. Поймай, пожалуйста, щуку, килограмм карасей, мешок картошки и пакет молока.

— Мойша, а шо вы всегда покупаете чётное количество цветов?

— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...

Чем отличается холостяк от женатого?

Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет.

Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10- 15 надоест ругаться, а ей НЕТ.

— Да, зайка... Конечно, зайка... Нет, зайка, к сожалению, не приеду ужинать, у меня встреча с друзьями... Нет, это будет поздно, а ночью у меня уже самолет, зайка... Ну что ты, зайчонок, билеты я взял... И носки шерстяные взял... Конечно, зайчик, я не забуду поужинать... Да, зайка, таблетку я принял... Ну, пока, зайка... (положив трубку). Боже, как мне все это надоело!

— Что, жена достает?

— Нет, зайца научил разговаривать.

Когда встречаешься с девушкой за 40...

Плюсы:

— Она реально умеет готовить

— Она знает, где можно купить пивас по скидке

— Она может связать тебе классные носки

— Она не требует последний айфон

— Она не слушает русский рэп

— Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни!

Минусы:

— Ей от тебя нужен только ceкс!

— Дорогой, что ты будешь делать, если я умру?

— Похороню.

— А потом?

— Ну... не знаю. Надеюсь, меня оправдают.

Жена язвительно говорит мужу:

— Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceксом.

— Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Заходят сваты в избу и говорят:

— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!

Голос старой бабки с печи:

— А не дурачок ли он у вас?

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя самообладания:

— Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходила!

Жена мужу:

— Милый, уже тепло, может махнём на море?

— Согласен. С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.