|
|
полная версия
|
Начальник — секретарше:
— Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила?
— Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать? "
* * *
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление:
"Туалет на ремонте" -и ушел в гараж.
* * *
– Чё хмурый такой?
– Да гороскоп херовый… «Водолей может узнать об измене близкого человека».
– Ты разве водолей?
– Жена водолейка…
* * *
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
* * *
- Сынок, кушать будешь?
- Да, мама!
- Иди готовь!
* * *
Возвращается мужик домой. Встречает соседа.
- Здорова!
- Привет!
- Ты знаешь, что у тебя жена шлюха?
- Ну и что?
- Ты как уходишь - к ней любовники приходят!
- Ну и что? . .
- Целыми толпами идут!
- Ну и что?
- Да они тут в очередь выстраиваются!
- Ну и что?
- Как что? Разводись!
- Ага, конечно! Чтобы потом как все в очереди стоять?
* * *
- Если бы ты был моим мужем, я бы подсыпала яд тебе в кофе.
- Если бы ты была моей женой, я бы этот кофе выпил.
* * *
В каптерку вбегает старший сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?!
* * *
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
* * *
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно она вечная, только партнеры меняются.
* * *
| << | [14] [15] [16] [17] [18] (19) |
(c) anekdotov.net
