Семейные анекдоты #дети

— Иногда я просто не понимаю, что у нас общего

— Ипотека и двое детей

— [м]ля, точно

* * *

Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю от кого у меня дети

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

- Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

- Это вы хотите так сказать!

* * *

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:

- Поздравляю! У вас появился наследник!

- Увы! - говорит счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.

* * *

- У тебя в записной книжке написано Лена2D и Лена3D. Что, одна плоская, а другая с формами?

- Нет, у одной двое детей, а у другой трое детей.

* * *

- Папа, это Лена. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок. .. Чтобы утром этой девки тут не было!

- Само собой, пап...

* * *

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

* * *

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей. ..

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

Принимали в контору программера ...

В анкете в графе о наличии у него детей написал 6/9.

Народ долго репу чесал ... И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жён и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет ...

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.

Ответ был просто потрясающий:

- У меня жена на шестом месяце.

* * *

В интернете посты про детей, в основном, делятся на 2 типа: воспоминания, как их несправедливо били и наказывали родители и сожаление, что нынешних детей мало бьют и наказывают.

* * *

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

* * *

Меня вчера жена развеселила..

лежим,смотрим телевизор, она,улыбаясь, интимным голосом мне грит:

- "вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?"

Я,такой весь в предвкушении чего-то необычного,спрашиваю- "Чем?"

Она наклоняется и шёпотом мне на ухо- "Конфеты с детских подарков пожрём!"

* * *

- У вас, наверное, жена красавица?

- Да, а как вы догадались?

- Так при вашей внешности у вас дети такие симпатичные...