Семейные анекдоты #дети

Шёл 10-й день нового года.

Родители начали одалживать деньги у своих детей.

* * *

- Говорят, ты женился?

- Ага.

- Детей планируете заводить?

- Второго будем планировать...



Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!

* * *

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!

А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!

* * *
* * *

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

* * *

Женщины знают: Дети наша радость. Мужчины наша слабость. Один раз расслабишься - потом всю жизнь радуешься.

* * *

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились, детей нарожали...

- А потом?

- Потом? Рассадили нас.



Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:

- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую

* * *

Мужчина в графе "семейное положение" написал:

Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!

* * *

- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!

- А что еще вы умеете делать?

* * *

Мы с женой решили, что не хотим иметь детей. Расскажем им об этом сегодня вечером.

* * *

- Почему ты ревнуешь жену?

- Да дети у нас больно красивые и умные...

* * *

Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:

- Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:

Мужик уверенно перебивает ее:

- Вы хотите сказать, троих детей!

Гадалка улыбается в ответ:

- Это вы хотите так сказать!

* * *

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж.

* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026