Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..
Единственный положительный эффект от споров с женой есть развитие дыхания, чем больше и громче аргументируешь, тем лучше работают лёгкие.
Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.
- Если бы ты знал, - говорит жена мужу, - как мне не хочется идти в гости к Ковальским!
- А ты думаешь, мне хочется! Но представь, как они обрадуются, если мы не придем... - Ты прав! Пойдем!
- Ты прав! Пойдем!
Влюбляешься в пылкую, чувственную красавицу, а потом не знаешь: куда деваться от этой ненасытной, припадочной стервы.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я тебя люблю.
- Это сказка или анекдот?
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
- У меня сын в полицию пошёл работать.
- Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
- Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский...
- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем. - Как это не запишете, а если он у меня от неизвестного солдата?
Замечено, что жёны внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
Дети - это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!
- Скажи мне три заветных слова, которые связывают людей до конца жизни.
- Мы взяли ипотеку.
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!
- Ой, Люська... ты святая!
Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!
- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла орг@зма! ?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
