Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын! Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.
— Скажите, Вы женились по любви или по принуждению?
— Жена говорит, что по любви!
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.
Завидую своей жене — ей всегда везёт по крупному, мало того, что она за меня замуж вышла, так она ещё и детей от меня родила...
У мужа спросили:
— У вас гражданская жена?
Ответ убил:
— Нет, Великая Отечественная!
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро.
Если мужчина утверждает, что он главный в доме, значит он не женат. Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Женщина говорит дочери:
— Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
— Мама, так мне и не нужен красивый и богатый! — Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
— Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
Жена подходит к мужу и говорит:
— Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
— Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
— Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
— Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
— Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
— Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
— Кто же это все починил?
Жена отвечает:
— Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
— И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
— А он сказал: "Или "давай", или спой".
— Ну, и что-же ты ему спела? Жена: — А я тебе, что, певица что-ли?.
— А я тебе, что, певица что-ли?.
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
— Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты. Немного помолчала и добавила: — Особенно ты!
Немного помолчала и добавила:
— Особенно ты!
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала, и, р-р-раз стрелка от 0 до 100.
— Весы подойдут?
Жена упрекает мужа:
— Ты опять во сне перечислял сорта водки!
— Мне что, и во сне нельзя в ресторане посидеть?
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…
