Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.
Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!! »
- Пап! Когда он будет просить моей руки, не падай на колени, и не рыдай: "Спаситель ты наш!". Просто кивни.
- Я уста-аал... можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!
Когда родители рассказывают мне, каким я был в детстве, сразу возникают два вопроса: "Как вы это терпели и почему я ещё жив? "
Отец так сильно хотел спать, рассказывая сыну на ночь сказку, что дед с бабкой съели Колобка, даже не дав ему остыть.
Люди добрые! Неделю назад ушла жена, а готовить не умею. А есть очень хочется. Женщины! Кто сколько может, поживите у меня...
- Ты так много работаешь, - говорит жена мужу, - что даже по ночам зовешь свою секретаршу.
- Анжелка, а у тебя муж высокий?
- С рогами - очень.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
Мать читает своей маленькой дочери сказку.
Дочка:
- Мамочка, почему все сказки начинаются со слов "Жили-были..."?
Мать:
- Нет доченька, иногда они начинаются со слов "Дорогая, мне пришлось сегодня допоздна работать в офисе..."
допоздна работать в офисе..."
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и [ч]удак, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и [ч]удак. Альтернативы нет.
– Дорогой, а давай назовем сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тетя Вася.
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
